سید مرتضی عمادی ۰۹۳۷۷۶۹۶۴۸۲
اس ام اس جدیدسید مرتضی عمادی ۰۹۳۷۷۶۹۶۴۸۲
اس ام اس جدیدآهای پ ن پ آوردم
پـَـ نـَـ پـَـ
***************************
پـَـ نـَـ پـَـ
***************************
پـَـ نـَـ پـَـ
***************************
پـَـ نـَـ پـَـ
***************************
پـَـ نـَـ پـَـ
پـَـ نـَـ پـَـ
***************************
. ؟ پـَـ نـَـ پـَـ
آهای پ ن پ
پـَـ نـَـ پـَـ
***************************
پـَـ نـَـ پـَـ
***************************
پـَـ نـَـ پـَـپـَـ نـَـ پـَـپـَـ نـَـ پـَـ
***************************
پـَـ نـَـ پـَـ
***************************
پـَـ نـَـ پـَـ
***************************
عکس نیمه ی راست صورتم رو گذاشتم فیس بوک. اومده میگه : عکس نصفه گذاشتی رو پروفایلت ؟ پـَـ نـَـ پـَـتوی حراج بودم ۵۰% تخفیف بهم خورده این شکلی شدم
نوشته شده از لیلی
دفترچه خاطرات ترکه : خیلی فقیر بودیم ،هیچ پولی نداشتیم ، مادرم قادر به زاییدن من نبود ، خاله ام مرا زاییدترکه سرش رو می کنه داخل حجرالاسود بوس کنه ، سرش گیر می کنه میگه گلط کردم دیگه گناه نمیکنم ، خدایا منو نخور!!!
پـَـ نـَـ پـَـ گفتیم و عشق آغاز شد
پـَـ نـَـ پـَـ
***************************
پـَـ نـَـ پـَـ
***************************
پـَـ نـَـ پـَـ پـَـ نـَـ پـَـ
***************************
پـَـ نـَـ پـَـ
***************************
پـَـ نـَـ پـَـ
طنز جالبیه حتما بخون
توصیه های دوستانه ***
مدرسه رفتن بی فایده است چون اگه باهوش باشی معلم وقت تو رو تلف میکنه
اگه خنگ باشی تو وقت معلمو.
* *
دنبال پول دویدن بی فایده است چون اگه بهش نرسی از بقیه بدت میاد اگه
بهش برسی بقیه از تو.
* *
عاشق شدن بیفایده است چون یا تو دل اونو میشکنی یا اون دل تورو یا دنیا
دل هردوتونو.
* *
ازدواج کردن بی فایده است چون قبل از30سالگی زوده بعد از 30 سالگی دیر.
* *
بچه دار شدن بی فایده است چون یا خوب از آب در میاد که از دست بقیه به
عذابه یا بد از آب در میاد که بقیه از دستش به عذابن.
* *
پیک نیک رفتن بی فایده است چون یا بد میگذره که از همون اول حرص میخوری
یا خوش میگذره که موقع برگشتن غصه میخوری.
* *
رفاقت با دیگران بی فایده است چون یا از تو بهترن که نمیخوان دنبالشون
باشی یا ازشون بهتری که نمیخوای دنبالت باشن.
* *
دنبال شهرت رفتن بیفایده است چون تا مشهور نشدی باید زیر پای بقیه رو
خالی کنی ولی وقتی شدی بقیه زیر پای تو رو خالی میکنن.
* *
هیهیهیهیهیهیهی پ ن پ
یکی از دوستام رو ماشینش نوشته بود:"یزید می خوام...!" همه بهش گفتن یزیدو می خوای! واسه کُشتن؟! گفت: پـَـ نـَـ پـَـ یه زیـــد می خوام واسه عشق و حال
***************************
پـَـ نـَـ پـَـ
***************************
پـَـ نـَـ پـَـ
***************************
پـَـ نـَـ پـَـپـَـ نـَـ پـَـ
***************************
پـَـ نـَـ پـَـ
***************************
دلایل مستند برای خودکشی خفیف 2
همین امروز تو راه مغازه بودم ، سرایدار مدرسه ۲تا سطل آشغال آورده
دقیقا (بغل)! سطل آشغال به اون بزرگی خالی کرد !
(سطل آشغال وسیله ایست برای ریختن زباله در اطراف آن) !
————-
طرف CASE کامپیوتر رو آورده میگه بیزحمت ویندوزش رو عوض کنین !
حالا آماده شده ، اومده میگه اونایی رو که عوض کردین رو بدین ببرم !
————
سایت دانلود و خبری درست کرده واسه خودش
میری میبینی بیشترین مطالبش مربوط به اس ام اس هستش !
(همشم کپی !)
————
ایرانسل اس ام اس داده
مشترک گرامی با شارژ ۲۳۴۵۳۲۲ ریال
دیگر برنده ۱۵۰۰۰ ریال اعتبار داخل شبکه شوید !
(به جان خودم اومده واسم )
————
به راننده تاکسی میگم سیگارتو خاموش کن به دودش حساسیت دارم
برمیگرده میگه جوونای سن تو کراک میکشن تو به دود سیگار حساسی !؟
————
آخر نفهمیدیم کارت شارژی که ۵۲۰۰ میخریم و ۴۹۰۰ شارژ میکنه
چرا بهش میگن پنج تومنی !؟
————
شماره گذاشتیم تو سایت نوشتیم “اس ام اس بفرست”
طرف اس ام اس میفرسته با متن ” SMS ” !!!
————
طرف زنگ زده به موبایلم میگه ببخشید منزل آقای کریمی !؟
گفتم نه اینجا اداره ست !
————
پسر دائیم ماشین خریده به جا اینکه شیرینی بده اومدن خونه ما
قبلشم به مامانم گفته زنگ بزن بقیه رو دعوت کن من روم نمیشه !
(ایشون بزودی پدر میشن ، مبارک باشه !)
(امیدوارم این مطلبو نخونه ! حیثیتش رو بردم !)
————
شما هم حتما تاحالا به این نتیجه رسیدید که
وقتی که خوب زیر دوش خیس خوردید تلفن شما ۵-۶ بار زنگ میخوره !
————
هر روز تو دانشگاه میبینیم ۱۰۰ تا دختر مدرسه ای رو به صف کردن،
معلمشونم جلو ، آوردن بازدید از دانشگاه
مگه باغ وحشه اینا رو هر روز میارین بازدید !
————-
یارو وسط دانشگاه دستش تو دماغشه
۱ ساعت بهش زل زدم بلکه خجالت بکشه
برگشته به من میگه آقا مزاحم نشو کار دارم !
————-
قسمت علایق پروفایل ، یکی جلوش نوشته بود
“باز و بسته کردن در یخچال !! “
————-
اینم از مجلس ختم، با کفش رفتیم با دمپایی برگشتیم !
————-
یارو رو آوردن تو تلویزیون، زیر اسمش نوشته:
“کارشناس مسائل یمن”
من موندم این بنده خدا تو این ۴۰ سال از چه راهی نون در میآورده !؟
————-
پارسال همت مضاعف رو فقط عزرائیل فهمید
امسال هم جهاد اقتصادی رو فقط ربع سکه !
————-
قبلاً برق میرفت بابامون فحش رو میکشید به اداره برق
الان برق میره خوشحال هم میشه !
————-
خانومه ناراحت توی تاکسی:
به فاصله چند روز هم شوهرم بهم خیانت کرد هم دوست پسرم !
————-
فدراسیون فوتبال فقط تو ۶ ماه، نیم میلیارد تومن
از فحاشی فوتبالیستها درآمد داشته !
یعنی به عبارتی قیمت فحش از قیمت طلا زده بالاتر !
————-
طرف رفته خواستگاری، دختره بهش گفته شهید مورد علاقه شما کیه !؟
————-
واسه دوست دخترت شارژ می فرستی، بعد میگه تو بزنگ !
————-
واسه داداشمون رفتیم خواستگاری
ننه جون طرف در اومده میگه ۲۰۱۲ تا سکه مهریه به نیت المپیک لندن !
————-
میگه به خدا راست میگم. طرف میگه نه، اگه راست میگی بگو به جون مامانم !
————-
یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دسته های صندلیش ماله خودمونه یا بغل دستیمون !
————-
ایران که هستیم توی سوپرمارکت دنبال جنس خارجی میگردیم
بعد خارج که میریم میافتیم دنبال جنس ایرانی !
————-
سریال ستایش زنه به شوهرش میگه:
باردارم! شوهره بجای اینکه بغلش کنه میره بیرون،
رو به بقاله داد میزنه هووووراااا
————-
طرف سوار اسب شده، عکسشو گذاشته فیس بوک، میگه اون بالاییه منم !
————-
تبلیغ پارک آبی نشون میدن یارو با شلوار لی
و پیراهن مردونه سر میخوره رو سرسره های پارک آبی !
————-
رفتم سوپرمارکت میگم آقا کرم کارامل دارین؟ میگه کرم فقط ساویز داریم !
————-
غار علیصدر به قندیلاش معروفه، اونوقت ملت میرن قندیلاشو میکنن یادگاری
میبرن با خودشون! یکی نیست بگه آخه با اون قندیل میخای چیکار کنی؟!!
————-
میری از خودپرداز پول بگیری، رمزتو میزنی پول بر میداری، بار دوم کارتو میذاری، رمز رو
اشتباه میزنی، یکی از پشت میگه: آقا رمزتو اشتباه زدیها !
————-
رفیقمون نشسته یه میزگرد به زبون آلمانی میبینه، میگم مگه میفهمی چی میگن؟ میگه
قیافه هاشونو که میبینم میفهمم در مورد چی حرف میزنن !
————-
سربازه اومده مقابل دبیرستان دخترونه کشیک بده مزاحمت ایجاد نشه، خودش چشمک
میزنه به ملت! خدا هم که فقط نشسته با ابی چای مینوشه !
————-
رفتیم باغمون، دیدم جا نیست برای خودمون که بشینیم!
————-
خبرنگار رفته تو یه روستا سوال میکنه با یارانه تون چیکار کردین؟ مرده میگه: قبض هامونو
پرداخت کردیم، چندتا قسط دادیم، شهریه دانشگاه دخترمو دادیم، یه تراکتور هم خریدیم!
تازه یه مقداری هم پس انداز کردیم !
————-
پسورد اینترنت وایرلسم رو عوض کردم، همسایمون زنگ زده میگه پسوردتو عوض کردی؟
میگم نه! میگه آخه قبلاً شماره موبایلت بود، الان هرچی میزنم کانکت نمیشم !
————-
رفتم شلوار جین بخرم، اولی رو پرو کردم یه کم تنگ بود. فروشنده گفت:
یه دوبار بپوشی جا باز میکنه! دومی رو پوشیدم یه کم گشاد بود.
فروشنده گفت: چیزی نیست یه دو بار آب بخوره تنگ میشه !
————-
میری آدامس اوربیت بخری ، بقاله به جای بقیه پول، بهت آدامس شیک میده !
————-
یه تی شرت خریدم کلی مارک نایک روشه بعد رو یقه‌ش نوشته تولیدی برادران عباس‌پور !
دلایل مستند برای خودکشی خفیف
بعد از ۳-۴ ماه به طرف زنگ زدم، میگه: واااای چه جالب! همین الان داشتم شمارتو میگرفتم!
————
دوستم رفته یه پاک سیگار بخره
به فروشنده میگه از اونا بدین که روش عکس “ریه” نداره ،
فروشنده گفت چرا آخه فرقی نمیکنه ،
دوستم گفت آخه هی چشم میخوره به عکسش ، موقع سیگار کشیدن اذیت میشم !
————
یارو زنگ زده تلویزیون میگه : “حمل بر خودستایی نباشه، برنامه هاتون خیلی عالیه ! “
————
نمایندگی ایرانسل یه تابلو زده: شارژ ۲۰۰۰ تومانی فقط ۲۰۰۰ تومان !
————
پیرزنه با یه نایلون پُر آت آشغال اومد تو مغازه ، فکر کردم فقیره ، ۲۰۰ تومان بهش دادم
برگشت گفت : من فقیر نیستم ! من از خجالت سرخ شدم ، گفتم ببخشید
گفت عیبی نداره دادی دیگه ! این کیسه اینجا باشه من برم تا اینجا و بیام ، پولمم پس نداد !
————
با دوستم رفتیم خونه یکی از آشناهاش ،
دیدم سه مدل ساز گرون قیمت خریده گذاشته گوشه خونه ، میگم چه سبکی کار میکنی ؟
میگه همینجوری معمولی ! “دو” “ر” “می” “فا” سو” “لا” “سی” !
————
یه اغذیه فروشی نزدیک ما هست ، ساعت ۲:۳۰ – ۳ میبنده میره خونه نهار !
(کور شم اگه دروغ گفته باشم!)
————
طرف خودش رو زده به خواب ، وسط خواب خمیازه میگشه !
————
مجریه تو رادیو میگه بخشنده‌ترین آدمی که تو زندگیتون دیدین کیه؟ طرف زنگ زده میگه خدا !
————
هر صفحه ای باز میکنی میبینی هر چی دلش خواسته نوشته ،
پائینش هم نوشته “دکتر علی شریعتی” !
————
یارو با کامیون اومده تو محوطه بیمارستان بوق میزنه،
حراست با بلندگو داد میزنه آقا اینجا بوق نزن! یارو دوتا بوق دیگه میزنه یعنی باشه!
بعد نیم ساعت برمیگرده میخواد بره بیرون،
دوتا بوق واسه حراستیه میزنه!! حراستیه با بلندگو میگه نوکرم!
————
شش ماه به دوستت مهربونی میکنی ، خوبی باهاش ، هر کاری میگه میکنی
که بفهمونی دوستش داری …
دو روز که اعصاب نداری ، میگه: حالا شناختمت !
————
با دوستم رفتیم طلبش رو از یکی بگیره ،
وقتی خواست پولش رو بگیره کلی تعارف کرد که باشه حالا ، عجله ای نیست ، قابل نداره و …
طرف هم گفت حالا که اینجوری میگی بیا این چک رو بگیر پول نقد رو لازم دارم ،
دوستم میگه نه دیگه اینجوری ! چک نده ! میخوای پول باشه پیشت ، فردا ازت میگیرم !
————
دوستم میپرسه فردا چرا تعطیله؟ میگم مبعثه… میگه مبعث کدوم امامه !؟
————
طرف پاشده با کامیون اومده آزمون گواهینامه پایه یک شرکت کنه !
————
طرف با اسم مهسا جووون اومده تو یه فروم ، میگه :
من مشکل کامپیوتری دارم میشه کمکم کنید ؟
سی چهل نفر راهنماییش کردن کلی هم لایک گرفت !
مشکلش که حل شد گفت : بچه ها … دمتون گرم !
اسمِ من عباسه ، نوکرم که مشکلمو حل کردین
اول با اسم خودم اومدم ، هیشکی جوابمو نداد
————
تو عروسی یکی میخواست یکی رو بلند کنه برقصونه،
طرف دوست نداشت برقصه؛ انقدر بهش گیر داد باید برقصی که آخرش دعوا شد!
————
یارو تو پروفایلش جلو ورزش نوشته: “حکم چهار نفره!”
————
الان ۵ ماه از تغییر ساعت رسمی گذشته ، هنوز وقتی ساعت میپرسن میگن قدیمه ؟ یا جدید !؟
————
خاور با بار گوجه چپ کرده راننده داره دو دستی میرنه تو سر خودش
بعد ملت وایسادند از رو زمین مصرف گوجه یک سالشون رو جمع کنند
————
تو کوچه ترقه زدند، پیرزنه دم در وایساده بود هفت جد یارو رو نفرین کرد
دو دقیقه بعد نوه خودش ترقه زد در حد بمب هیدروژنی!
پیرزنه گفت: قربون قد و بالات مادر مواظب باش
————
طرف میخواد تو کنکور تقلب کنه زنگ میزنه دفتر مراجع استفتاء!
خاطرات یک پزشک از بیماران خود(طنز)
پزشکان معمولا خاطرات جالبی از کار و بیمارانشان دارند.
علت جالب بودن این خاطرات یا بخاطر برخوردهای بانمکی است
که بیماران با پزشک یا بیماریشان می‌کنند
یا کمبود اطلاعات پزشکی است یا شاید وقوع بعضی اتفاقات
در فضایی که سایه مرگ و بیماری در آن وجود دارد خود به خود تبدیل به طنز میشود.
اما مهم اینجاست که یک پزشک عمومی با ذوق اهل شهرکرد هر از چندگاهی
خاطراتش را از این ماجراها در وبلاگش می‌نویسد که بسیار خواندنی هستند:
گلوی بچه رو که نگاه کردم مادرش گفت:
آقای دکتر! گلوش چرک داره؟ گفتم: چرکش تازه میخواد شروع بشه.
گفت: این بچه همیشه همینطوره٬ همیشه عفونتش اول شروع میشه بعد زیاد میشه!
به دختره گفتم: مشکلتون چیه؟ با یه صدای گرفته گفت:
هیچی فقط چند روزه که اصلا صدام درنمیره!!
به دختری که با استفراغ اومده بود گفتم:
اسهال هم دارین؟ گفت: حالتشو دارم اما نمیاد!!
یه خانم حدودا ۵۰ ساله دختر حدودا ۱۸ سالشو آورده بود.
به دختره گفتم: مشکلتون چیه؟ گفت: دلهره دارم.
مادرش زد زیر خنده و بعد گفت: مامان! دل پیچه ، نه دلهره!
پرسیدم: چیز ناجوری نخوردین؟ مادرش گفت: چرا «چیسپ» خورده
و این بار نوبت دختر بود که بزنه زیر خنده و بگه: مامان چیپس نه چیسپ!
به آقائی که با سردرد اومده بود گفتم:
قبلا هم سابقه داشتین؟ گفت: مثلا چه سابقه ای؟
بعد گفتم: توی خونه داروئی نخوردین؟ گفت: مثلا چه داروئی؟
نسخه شو که نوشتم گفتم: دیگه هیچ ناراحتی نداشتین؟ گفت: مثلا چه ناراحتی؟
به خانمه گفتم:اشتهاتون خوبه؟ گفت: هروقت بتونم غذا بخورم میتونم بخورم!
پیرمرده گفت: همه بدنم درد میکنه غیر از آرنج دست چپم.
گفتم: یعنی آرنج دست چپتون درد نمیکنه؟ گفت: نه آرنج دست چپم «خیلی» درد میکنه!
خانمه اومد و گفت: برام یه آزمایش بنویس. گفتم: چه آزمایشی؟
گفت: نمیدونم. چندوقت بود که هر دو دستم درد میکرد.
چند هفته پیش از این دستم آزمایش خون گرفتم بعد دردش افتاد
حالا میخوام بگم از این دستم هم خون بگیرن ببینم دردش می افته؟!
به خانمه گفتم: باید یه آزمایش بدین. گفت: نمیدم!
گفتم: چرا؟ گفت: میترسم بفهمم یه مرض ناجوری دارم!
برای آبسه دندون برای مریض کپسول نوشتم بعد گفت:
چند روزه گلوم هم درد میکنه.
گفتم: خوب اگه عفونت داشته باشه با همون کپسول بهتر میشه.
گفت: اون کپسولو که برای دندونم نوشتین چکار به گلو داره؟!
خانمه میگفت: توی آزمایشگاه درمونگاه آزمایش دادم گفتند عفونت داری
اما بیرون آزمایش دادم گفتند سالمه! آزمایشهاشو نگاه کردم دیدم توی درمونگاه
آزمایش ادرار داده و بیرون آزمایش خون!
خانمه میگفت: فکر کنم باز گلوی بچه ام چرک کرده.
گفتم: از کجا فهمیدین؟ گفت: آخه از دیروز داره دهنش بوی کپسول میده!
خانمه میگفت: بچه ام چند روزه یبوست داره براش شیاف هم گذاشتم خوب نشد.
گفتم: چه شیافی براش گذاشتین؟ گفت: استامینوفن!
مریضهای درمانگاه تمام شدن و از مطب میام بیرون یه هوائی بخورم.
مسئول پذیرش که اهل همونجاست داره با یکی از اهالی روستا صحبت میکنه
و ازش میپرسه: داروهائی که دکتر دومی براتون نوشت با دکتر اولی فرق داشت؟
روستائی محترم میگه: خوب معلومه٬ مگه کود حیوونهای مختلف با هم فرق نمیکنه؟
خوب داروهای دکترها هم با هم فرق میکنه!!
یه پسر جوون با فشار خون پائین اومده بود. گفتم: میتونین بمونین سرم بزنین؟
گفت: نه. گفتم: آمپول میزنین؟ گفت: نه. خانم جوونی که باهاش بود گفت:
آقای دکتر لطفا یه شربت ماستی (آلومینیم ام جی اس) براش بنویسین
گفتم: چرا؟ گفت: آخه میگن چیزهای شیرین فشار خونو بالا میبرن!
روز شنبه این هفته یه زن و شوهر بچه شونو آورده بودند.
گفتم: چند روزه که مریضه؟ پدره گفت: دو روزه
مادرش گفت: نه سه روزه پدره با عصبانیت به مادرش گفت:
آخه جمعه که تعطیله!!
مرده با کمردرد اومده بود، وقتی میخواستم نسخه بنویسم گفت:
آقای دکتر! بی زحمت هرچی میخواین بنویسین فقط پماد ننویسین! گفتم: چرا؟
گفت: آخه همه خونواده مون رفته اند مسافرت هیچکسی نیست که برام پماد بماله!
به خانمه گفتم: کجای سرتون درد میکنه؟
دستشو گذاشت روی سرش و گفت: همین جا درست توی لگن سرم !
بخند نظر بده
مسابقه گذاشتن بر سر شکستن چینی نازک تنهایی من !
.
.
.
بعد از خوندنِ این متوجه میشید که که مغزتون اجازه خوندنِ “که” دوم رو به شما نداد !
.
.
.
یه سوال
چرا وقتی یه نفر رو “هلو” خطاب میکنی ، لپاش گل میندازه و حال میکنه
اما بهش میگی “گلابی” بهش بر میخوره !؟
بابا میوه میوه است دیگه !
امیدوارم به توئه گلابی بر نخوره !
.
.
.
جوایزِ بانکِ صادرات اعلام شد !
۳ هزار میلیارد تومان برایِ یک نفر
یک بیلاخ برای هفتاد میلیون نفر !
.
.
.
مردها وقتی یه زن بهشون میگه سردمه به سه دسته تقسیم میشن:
اونایی که بغل میکنن
اونایی که جاکتشونو میدن
احمق‌هایی که میگن: منم !
.
.
.
دیگه تنها جایی که میبینی یکی ۱۰، ۱۵ تا هندونه یجا میخره
کتاب ریاضیه !
.
.
.
(میازار موری که دانه کش است…)
این شعر نشون میده ما از قدیم یک جورایی کرم داشتیم !
.
.
.
اس ام اس خنده دار و سرکاری جدید
اول تو آف شو … نه اول تو آف شو …
(عاشقانه های اینترنت) !
.
.
.
روش های رفتن به خارج !
۱_ با ماشین
۲_ با اتوبوس
۴_ با هواپیما
۵_ با قاچاق
۶- با فتوشاپ !
.
.
.
اعتبار دوستى شما رو به اتمام است با وارد نمودن رمزطلایى
I LOVE YOU
علاوه برشارژ خود از علاقه (صددرصد) ما برخوردار شوید !
.
.
.
دیکتاتور کیست !؟
بچه ای است ۲ ساله
که ۲۰ نفر مجبورند به خاطر اون کارتون نگاه کنند!
.
.
.
لطفا مسیج را با ریتم آهنگی بخون تا بقیه دست بزنن:
واویلا لیلی / مسیج اومد خیلی !
.
.
.
فقط یه ایرانی میتونه
هر چیزی که میوفته رو زمین با یک فوت ضد عفونی کنه !
.
.
.
به سلامتی سندباد
که کل دنیا رو با شلوار کردی دور زد !
.
.
.
همین الان یه اس ام اس خالی با ایرانسل بفرست به ۸۱۱۱۲ …
می ترکی از خنده !
خودم هم امتحان کردم ، منفجر شدم
منم دعا کن به خاطره این کارم
(دوستان توجه کنند ، با اینکار مبلغ ۵۰۰ تومان از حساب شما کسر
و به حساب حمایت از کودکان سرطانی اضافه خواهد شد
باشد که توفیق اجباری ثواب ، شامل حال خیلی ها گردد !)
.
.
.
هموطن عزیز توجه فرمایید: از امروز به بعد…
هر دختری با مانتو کوتاه، موی بلند، ناخن دراز، واه، واه، واه،
نه فلفلی، نه قلقلی، نه مرغ زرد کاکلی، هیچکی باهاش رفیق نشه !
.
.
.
لغت نامه جدید !
Category: این گربه کدوم گوریه؟
Morphine: باید بیشتر فین کنی
Keyboard: چه کسی برنده شد؟
MissCall: دختر نا بالغ را گویند
Freezer: حرف مفت
Already: گند زدی به همش رفت !
.
.
.
.
در روایات آمده
این دخترا وقتی بیشتر از سه نفر یه جا جمع میشن
میتونن حتی رابطه لیلی و مجنون رو خراب کنن !!
.
.
.
آقایان لباسهایشان را چگونه دسته بندی می کنند؟
۱)کثیف
۲) کثیف اما قابل پوشیدن !
.
.
.
کلافه شدن یعنی:
دلتنگِ کسی باشی ؛ که نیست
حوصله کسی را نداشته باشی؛ که هست !