سید مرتضی عمادی ۰۹۳۷۷۶۹۶۴۸۲
اس ام اس جدیدسید مرتضی عمادی ۰۹۳۷۷۶۹۶۴۸۲
اس ام اس جدیدطنز
نمی‌خوام پز بدم که مایه داریم، قصد مایه داری بازی درآوردن هم نیستم. ولی جاتون خالی الان یه نیمرو با سنگک دورو خاشخاشی خوردم
پ ن پ وااااااااااااایییییییی
مامان به بچه ش میگه داشتی زور میزدی که پی پی کنی؟ پـَـ نـَـ پـَـ داشتم زور میزدم که تو پی پی کنی.
***************************
با شوهرم رفتیم مرکز خرید. گفت اینا همه اومدن خرید؟ گفتم: پـَـ نـَـ پـَـ اومدن استقبال ما.
***************************
داشتم جورا میپوشیدم که تلفن زنگ زد. دوستم میگه: تلفنه؟ پـَـ نـَـ پـَـ سری جدید جوراب نانو دزدگیر داره.
***************************
دوتم میگه انگشتر مامانت فیروزه ست؟ گفتم: پـَـ نـَـ پـَـ منصوره ست
***************************
دوستم
می پرسه چی شد لپ تاپ خریدی؟ میگم نه گرون شده. میگه به خاطر سیل تایلند؟
میگم پـَـ نـَـ پـَـ به خاط هفته کتاب گرون کردن ملت کتاب بخرن
***************************
بالاخره پـَـ
نـَـ پـَـ های محصول چین هم
وارد کشور شدند
kong
chi to shi maro na???? pa na pa yong shi to chi to maro are
***************************
زنگ زدم اداره مخابرات به زنه میگم خانوم ببخشید خط تلفن ما بوق نمیخوره،! زنه میگه خرابه؟؟؟گفتم پـَـ نـَـ پـَـ سرما خورده صداش گرفته جیزی نمیگه.زنه عصبانی شد بهم گفت فردا با مدرک شناسایی بیاید اینجا.گفتم بیام مخابرات؟زنه گفت پـَـ نـَـ پـَـ برو داروخونه بگو تلفنم صداش در نمیاد بهش قرص بدید.
[عجب فارسی نابی پاس داشتم در این پاراگراف!]
مناظره انتخاباتی: نگاهینه گزینشانه
تقریب جناحین: نزدیکی دو وره
جلسه استیضاح: همنشست خواهش به زیرکشانی
صحن علنی مجلس: آوردگاه دیدگانی همنشست
مصالح عمومی مملکت: ساختینه‌گان همگان کشور
اقدام علیه امنیت کشور: روکار به همریختینگی کشور
محمدصادق محصولی: ستوده راستگوی بارآور
قوه‌قضاییه: توان داورینه
برج میلاد: راستینه زایشینه
تورم: بادکردینه
ستاد مبارزه با تورم: دورهمینه آورد بادکردینه
لوح کورش کبیر: گلینة کورش بزرگه
طرف مذاکره: اون‌وری
وقایع بعد از انتخابات: شده‌های پس از گزینش
محمدجواد لاریجانی: ستودة بخشندة نیمة راه هراز
حاج فرج دباغ: سروش
فراکسیون اکثریت مجلس: گروهینة بیشترینة همنشست
وزیر اطلاعات: دانای راز
وزیر علوم و تحقیقات: دانای دانش و پژوهینه‌ها
مطبوعات: چاپانه‌ها
اسفندیار رحیم‌مشایی: رویین‌تن بخشایندة پیاده‌روندگی
وزیر امور‌خارجه: دانای کاراهای برونی
طرح هدفمند کردن یارانه‌ها: کشکینة سرکارینه
مجلس شورا: همنشست گفتارینه‌پرسی
رئیس مجلس شورا: بالای همنشست گفتارینه‌پرسی
رأس امور: نداریم
رئیس‌جمهور: بالای مردمان
هوگو چاوز: داداش بالای مردمان
مجمع تشخیص مصلحت نظام: همنشست دریافت بایستگی راست‌بودگی
نامه یه زن زلیل
چه حاجتی به قاصد و پست و پیک؟
عیال نازنین، سلام علیک
با خط و نامه هم اگه بتونم
به خدمتت سلام می‌رسونم
رفتی و دوریتو بهونه کردم
سلام گرم و عاشقونه کردم
دلت که سرد و خسته بود و غم داشت
سلام گرم و عاشقونه کم داشت
هم‌آشیون من تو این لونه‌ای
کفتر جلد بوم این خونه‌ای
پرهاتو چیدم که یه وخ با پرت
پر نکشی پیش پدر مادرت
تو بی‌خبر رفتی و پر خریدی
تا چشم به هم زدم، یه هو پریدی
پر زدی و تو خونه کاشتی منو
دلت اومد تنها گذاشتی منو؟
با این که تو همین دهات و شهری
با من دو ماه آزگاره قهری
نیومد از تو نامه‌ای، کلامی
نه تو پیام‌گیرمون، پیامی
بهم ندادی از موارد ذیل
نه آی‌دی و نه پی‌ام و نه ای‌میل
هیچ نمی‌گی شوهرم الان کجاست؟
تاج سرم، سرورم الان کجاست؟
هیچ نمی‌گی موهاشو کی می‌جوره؟
هیچ نمی‌گی رخت‌هاشو کی می‌شوره؟
هیچ نمی‌گی خورد و خوراکش چیه؟
وصله رخت چاک چاکش چیه؟
دوری تو، پاک خل و دیوونم کرد
بیا و پر بزن به خونه برگرد...
نامه دوم
بخون ولی جواب نامه فوری
عیال نازنین من چطوری؟
تنگه دلم برای قیل و قالت
عزیز من، چطور اصل حالت؟
اون شیر قبلنا، شغالتم نیست
من بمیرم، عین خیالتم نیست
حالا که هیچ، وقتی دوستم داشتی که
محل سگ بهم نمی‌ذاشتی که
همش می‌گفتی: «اومدم اسیری»
هی متلک، همش بهونه‌گیری
جز ویدئو که خونه ننه‌م بود،
خدا وکیلی تو خونه‌‌ات چی کم بود؟
تلخی زندگیت که مثل قند شد
یواش یواش زیر سرت بلند شد
آبی که شد اون دو تا چشم سیات
شدم اسیر چشم و هم چشمیات
با نق نق و غر غر و قهر و آشتی
خونه و زندگی برام نذاشتی
همهاش بکن نکن همهاش تغیر
همهاش بدی، همهاش ستم، همهاش غر
با گریه روزمو به شب رسوندی
تا اینکه جونمو به لب رسوندی
گفتی: «میرم» اما گرفتم تو رو
اونقده غر زدی که گفتم: «برو...»
...
عزیز من رفته و برنگشته
ببین عزیز، گذشته‌ها گذشته
بیا،گذشته گفت‌وگو نداره
که خونه بی‌تو رنگ و بو نداره
بیا دوباره چای تازه دم کن
بساط قیمه و پلو علم کن
بپز از اون کلوچه نوبرت
برای قند و عسلت، شوهرت
زنی که خوب و پاکه، شوهر می‌خواد
خوب می‌دونم جونت واسم در میاد
تا نگی عشقو دست کم گرفتم
ویدئومون رو از ننه‌‌ام گرفتم!
نامه سوم
زندگی مو جنون گرفته، برگرد
جلو چشامو خون گرفته، برگرد
این دفعه دیگه نقل هر سالیت نیست
انگاری که زبون خوش حالیت نیست
حکم تو شلاقه، اگه قاضی‌ام
جیک بزنی، به مرگتم راضی‌ام
مثل یخ، آبت میکنم ضعیفه
خونه خرابت میکنم ضعیفه
من نه از اون چشم سیات می‌ترسم
نه از ننه‌‌ات، نه از بابات می‌ترسم
هرچی ازت تلخی چشیدم، بسه
تو زندگی هرچی کشیدم، بسه
این دفعه میخوام نوکتو بچینم
من نخوامت، کیو باید ببینم
خانوم شدی پیش یه مُشتی فَعله
یابو ورت داشته که یعنی بعله؟
همهاش میخوای بگم که «بعله قربان»؟
«جنیفر»ی یا دختر اوتورخان؟
نذار بگم تو کوچه زیرت کنن
یا آبجی‌هام خرد و خمیرت کنن
نذار بگم تو رو تو شر بندازن
نذار بگم نسل‌تو ور بندازن
تا سر شب،خلاصه ختم کلام
خودت میای یا خبرت، والسلام!
...
این‌ها رو من از این و اون شنفتم
اما از این حرفا بهت نگفتم
نوشتمش به خواری و به خفت
آخه من و حرف خلاف عفت
میخوام بگم اهل بخیه نیستم
مودبم، مثل بقیه نیستم
خسته شدی، د باشه جونم فدات
یه جفت کفش نو خریدم برات
الانه می‌فرستمش، روم سیا
جلدی پاشو، کفشاتو پاکن بیا!
یو هووووووو پ ن پ
از بیرون اومدم رو سرم برف ریخته , مادرم میگه بیرون برف میاد؟ عروسی بودم پول نداشتن شاباش بریزن چس فیل ریختن رو سر مردم !
***************************
تو مترو از قطار پیاده شدم یارو پشت بلندگو میگه لطفاً جهت تعیین مسیر به تابلوهای راهنما توجه فرمایید ... با خودم میگم برای تعیین مسیر از ستاره قطبی و صورت های فلکی استفاده می کنم ...!
***************************
رفته بودیم قلیان سرا، مرده اومده میگه: می خواین قلیون بکشین؟ گفتم: ما از آژانس هسته ای اومدیم ببینیم اینجا یه وقت فعالیت هسته ای نکنین...!
***************************
رفتیم استخر مسئولش میگه کفشتونو تحویل میدین؟! زنگ بزن از صدا سیما هم بیان میخوام رو اب راه برم!
***************************
تو دستشوی گیر کردم بعد 2 ساعت در زدن یکی اومده میگه گیر کردی؟میگم داشتم زور میزدم دستم خورد به در، بعد دیدم صدایی از طرف در نمیاد میگم اقا رفتــی؟؟؟؟ میگه پـــ نه پـــ وایسادم زور زدنت تموم شه بیای بیرون برات جشن قهرمانی بگیریم
***************************
دوستمُ دعوت کردم خونمون اومده می گه اینجا خونه خودتونه؟ خونه مادربزرگس منم مخملم
پ ن پ پ ن پ
به دوستم زنگ زدم میگم شب میام دنبالت چندتا بوق میزنم بیا پایین بریم بگردیم. میگه ماشین خریدی ؟؟؟ بوق خریدم !***************************
دارم واسه دختر خالم تعریف میکنم می گم : دیشب داشت یه راز بقا نشون میداد. شیره حمله کرد به یه گله آهو یکی شونو گرفت می گه: بقیه چی؟ فرار کردن؟ موبایلاشونو درآوردنو فیلم گرفتن از صحنه واسه بقیه حیوونای جنگل بلوتوث کنن..!
***************************
عید قربان رفتم قصابی میگم آقا یک گوسفند خوب میاری برامون ؟ میگه میخوای قربونی کنی میگم میخوام وام بگیرم یک ضامن معتبر میخوام
***************************
دارم از سرماخوردگی می میرم رفتم دکتر، برگشتم. دوستم می گه: مریض بودی رفتی دکتر؟ مریض بودم رفتم دکتر!
***************************
به بابام میگم ماشینو بذار خونه,میگه جایی میخوای بری؟میگم دلم گرفته میخوام برم بشینم تو پارکینگ یکم باهاش درد دل کنم
***************************
رفتم بانک میگم اقا یه فیش بده،میگه فیش واسه پول ریختن؟؟میگم فیش واسه پشت تلوزیون میخواستم
***************************
دمه دستگاه کارت زنی شرکت وایسادم کارت بزنم،دختره بی نوبت اومده کارت زده بعدش بهم میگی شما هم میخوای کارت بزنی؟ میگم وایسادم اینجا به همکارا بابته روزیه حلال خسته نباشی بگم
میگم شیث آبروی مازندرانی ها رو برده. میگه بخاطر اینکه نصرتی انگشتش کرد؟ میگم پ ن پ بخاطر اینکه دست نصرتی تا آرنج نرفت توش
پـَـ نـَـ پـَـ
پـَـ نـَـ پـَـ
پـَـ نـَـ پـَـ
پـَـ نـَـ پـَـ
رفته بودم بانک یه چک رو نقد کنم. کارمند بانک چک رو گرفته میگه مال بانک ماست؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ مال بانک همسایست باهاشون رودرواسی دارم گفتم زحمت نقد کردنشو به شما بدم.
***************************
طرف گفت پـَـ نـَـ پـَـ دود اومد
پ ن پ پ ن پ باحال۲
به مامانم میگم: اتو اب توشه؟ میگه: میخوای لباساتو اتو کنی؟ میگم: پـَـ نـَـ پـَـ تو خونه اب نمونده میخوام با ابش دوش بگیرم!
***************************
پـَـ نـَـ پـَـ
پـَـ نـَـ پـَـ
***************************
پـَـ نـَـ پـَـ
پـَـ نـَـ پـَـ
***************************
پـَـ نـَـ پـَـ
پ ن پ پ ن پ باحال
پـَـ نـَـ پـَـ
پـَـ نـَـ پـَـ
پـَـ نـَـ پـَـ
پـَـ نـَـ پـَـ
پـَـ نـَـ پـَـ
***************************
فـَـ نـَـ فـَـ