فواید انگشت کوچک پا
وظیفه انگشت کوچک پا این است که با لبه دیوار، پایه مبل یا صندلی برخورد کند و اشک ما را در بیاورد تا سطح کره چشم پاکیزه شود و همانا پاکیزگی وظیفه هر مسلمان است.
سید مرتضی عمادی ۰۹۳۷۷۶۹۶۴۸۲
اس ام اس جدیدسید مرتضی عمادی ۰۹۳۷۷۶۹۶۴۸۲
اس ام اس جدیدهیهیهیهیهیهیهیهیهیهیهی
ممدلی به غضنفر می گه بیا بریم نماز جمعه بخونیم نفری ۱۰۰۰۰تومن میدن ! غضنفر می گه اگه ندادن چی ؟ ممدلی می گه خوب می گوزیم باطل می شه!
سرکاری
برداشتن قدمهای بزرگ در زندگی باعث پاره شدن خشتک انسان میشود
.
دستمال خیس آرزوهایم را فشردم همین ۴ قطره چکید
زنده
باد
رفیق
با معرفت
.
غضنفر تو سینما دست میکنه تو دماغش
میده به بغل دستیش میگه دست به دست کن بمالن به دیوار !
(بیشعور هم خودتی !)
........
گفتی تو دلم اول و آخر خودتی ، از هرچه که دارم ، بهترینش خودتی
خندیدم و زیر لب مکرر گفتم ، شاهزاده قصه های من ، خر خودتی !!!
.......
من عاشق نان داغم ای دوست
پروانه دشت و باغم ای دوست
گویند زن چراغ خانه است
من کشته چلچراغم ای دوست!
.......
می گن وقتی یه خوشگل به آسمون نگاه می کنه،
ستاره ها براش چشمک می زنن و لذت می برن!
یه وقت تو به آسمون نگاه نکنی گند بزنی به حالشون !
....
با همه ی وجودم سرم رو روی شونه های مهربونت
میزارم و یواشکی دماغمو با لباست پاک می کنم !
...........
مامانه داشته واسه بچه اش لالائی میخونده
بعد از ۱۵ دقیقه بچه میگه :
خوب دیگه مامان خفه شو میخوام بخوابم !!!
پ ن پ پ ن پ پ ن پ پ ن پ
سرسفره عقد :
عاقد : عروس خانم وکیلم؟؟؟؟
عروس: پـَـَـ نــه پـَـَــــ رئیس قوه قضاییه ی کل تهران بزرگی !!
بهش میگم : دیگه می خوام ازت جدا شم !
میگه : این حرف آخرته ؟
پ ن پ این خلاصه ای بود از اخبار ایران و جهان ،
لطفأ به ادامه ی خبر توجه فرمایید !
مامور آمار اومده دم مجتمعمون.میگه اینجا همین
۴ طبقه هست ؟
میگم : پ ن پ ۵ طبقه اس. یه طبقه اش رو hidden کردیم ..
رفتم کتاب فروشی میگم بوف کور دارین؟ میگه
کتابشو؟
گفتم : پ ن پ خودشو ، یه فرد خیر پیدا شده که حاضر تمامِ هزینه های درمانشو متقبل شه…..!
از شنا برگشتم
میگه چطور بود
میگم خسته شدم
میگه از شنا؟
میگم پ ن پ خسته شدم بس که دلم دنبال یک بهونه گشت / بس که ترانه خوندم و برگ زمونه برنگشت
تو
صف نانوایی من آخرین نفر بودم و جلوم یه خانم وایساده بود بره همین من با
یه فاصله باهاش وایساده بودم.یه زن چادری خیلی پررو از راه رسیده میاد جوری
به زن جلویی و من میچسبه که نزدیک بود بین من و اون یکی زنه گیر کنه.بش
میگم خانوم اینجا صف هستا.
میگه ا شما هم تو صف هستید ؟
پ ن پ زنبیل تو هستمو تاحالا اینجا وایساده بودم کسی نوبتت رو نگیره !!
رفتم صندلی بخرم واسه کامپیوتر، یارو گفت: راحت باشه؟
پ ن پ خار داشته باشه…
پلیس میخواسته ماشین یه نفرو با جرثقیل بلند کنه،صاحبش میاد میگه:میخواین ببرینش؟
پلیسه میگه پ ن پ میخوایم بلند کنیم زیرشو جارو بزنیم
رفتم بانک وام بگیرم طرف میگه ضامن داری
میگم پـَـــ نــه پـَـــ بدون ضامن اومدم الان منفجر میشم
تو بهشت زهرا دنبال قبر یکی می گشتیم. یه ادم خوشحال اومده داره با ما رو سنگ قبرا رو می خونه. بعد میگه دنبال قبر کسی می گردین؟
پ نه پ دستیار عزرائیلم اومدم ببینم کسی زود تر از موقع نمرده باشه…
نصف شب با جیغ از خواب پریدم. به داداشم میگم کابوس دیدم!خواب جن دیدم!
می گه:آخیییی تو خواب ترسیدی؟ گفتم:پـَـَــــ نــه پـَـَــــ جنــه ترسید بیدار شدم واسش آب قند درست کنم..!!
تو بانک بودم نوبتم شد رفتم جلو باجه ۷ ،خانمه تقریبا دیگه منو میشناسه انقـــد رفتم بانک
گفت:لطفا” شمارتونو بدید…گفتم:شماره نوبتــمو؟
گفت:پـَـَـ نــه پـَـَــــ شماره موبایلتـو! فقط بگما من تک می زنم تو زنگ بزن!
شماره نوبتمو بهش دادم یه چکم بهش دادم کــه نقدش کنه. می گه:میخوای نقدش کنی؟
گفتم:پـَـَـ نــه پـَـَــــ اینو دادم واسه این کــه تو شارژ بخری زنگ بزنی..!
بابام داره با شیر و دوش حموم ور میره ، سه ساعت با شورت دم در حموم یه لنگه پا وایسادم
بر می گرده می گه : اِ اِ اِ …! می خوای بری حموم؟!!!
میگم : پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم مسابقات پرورش اندام ، منتظرم برگردی برات فیگور بگیرم..!
جمعه کویر بودم تو گوشیم ماسه رفته خراب شده دیروز بردم گارانتی ، میگه گوشیتون خرابه؟
گفتم پـَـَـ… گفت : خفه شو بی شخصیت، بفرمااا بیــــرون آقاااا!!!
گفتم میخواستم بگم پـَـَـرت شدم رو رمل های کویر ، احتمالا توش ماسه رفته باشه!
طرف دوساعت عذر خواهی کرده ، میگه پس آوردین درستش کنیم؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ ، مرگ مغزی شده آوردم اعضای قابل اهدای سالمش رو بردارین..!
سگم رو بردم پیش دامپزشک، منشیش میگه سگتون مریضه؟
میگم پـــ ن پـــ خودم هاری گرفتم سگم گفت آشنا داره منو آورد اینجا معالجه کنه.
یارو رفته دادگاه زنشو طلاق بده قاضی میگه:میخوای طلاق بدی؟
طرف میگه: پ ن پ یه گونی برنج خریدیم اومدیم با ترازوی عدالت وزنش کنیم
به دوستم میگم این لینک هایی که دادی همشون خرابه!! میگه یعنی باز نمیشه ؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ روشون کَپَک زده باید بریزیمشون دور 
!
با بابام رفتیم بنگاه میگم آقا مزرعه دارین؟ میگه میخواین بخرین؟
پ نه پ ما مترسکیم اومدیم مارو تو یه مزرعه نصب کنید!
با کیس ازدواجش رفتند ازمایش خون، گروه خونی‌شون بهم نخورده…
زنگ زدم به میگم : «غصه نخور رفیق… دنیا همینه…حال میخوای چیکار کنی؟ کات میکنی باهاش؟»
بجای اینکه دردِ دل کنه میگه:« پـَـَـ نــه پـَـَــــ صبر میکنیم تا سال
دیگه یه بار دیگه ازمایش میدیم شاید ایندفه شانس‌مون زد افتادیم تو یه گروه
خونی آسونتر صعود کردیم مرحله بعد!
تو صف دستشوئی میگم آقایون اگه ممکنه من بدون صف برم داخل کارم اظطراریه، یکی میگه سرپائیه؟
میگم پــَ نه پــَ میخوام برم تو بستری بشم.
تو خیابون با دوستم داشتم راه می رفتم ، یارو موتوریه گوشیمو از دستم قاپید دوستم گفت گوشیتو دزدید ؟
گفتم پـَـــ نــه پـَـــ برد سیستم عاملشو آپدیت کنه فردا میاره !
دیروز در دادگاه دلم مغز من قاضی بود :متهم قلبم بود:جرم من عشقم بود:عشق من یاد تو بود:حق من اعدام بود
پ ن پ پ ن پ پ ن پ
همخونه ایم هر شب ساعت 12 میره حموم آواز میخونه. دیروز صاحب خونه جلومو گرفته میگه اگه ادامه پیدا کنه یه کاری باهاتون میکنما. گفتم یعنی بیرونمون میکنی. گفت پـَـ نـَـ پـَـمیبرمتون لس آنجلس و براتون کنسرت میذارم.
***************************
بالا چارپایه دارم سیمای برق رو مرتب میکنم ، میگم اون لنت رو بده... میگه لنت برق..؟؟؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـلنت ترمزو بده.. سرعتگیر گذاشتم برقا میخوان ترمز کنن...!
***************************
مامور ِ بهمون گیر داده، یکی از رفیقام بد جوری شوته، بهش میگم تو اصن حرف نزن، تابلو میشیم، اصن میگیم تو لالی. خلاصه به ماموره گفتیم این بنده خدا کلاً لالِ. مامور برگشت به رفیقم گفت لالی؟؟ رفیقم هم نامردی نکرد گفت پـَـ نـَـ پـَـکورم
***************************
رفتم تو رستوران زنگ میزو زدم که گارسون بیاد. یارو اومده میگه می خواین سفارش بدین، پـَـ نـَـ پـَـزنگه تفریحه گفتم خسته شدی یه استراحتی کنی
***************************
ساعت 8 صبح پاشدم هلک هلک کوبیدم رفتم بانک نوبت گرفتم 2 دقیقه داشتم چرت میزدم نگهبان بانک از در اومده میگه کار بانکی داشتی؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـساعت کوک کردم کله سحر بیام ببینم تو سر پستت هستی یا نه
***************************
داریم اساس جا به جا میکنیم رو کارتون نوشتم شکستنی (چینی). کارگر اومده میگه اینا چینیه؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـاینا ژاپنین تغییر هویت دادن
پ ن پ وااااااااااااایییییییی222
با دوستم رفتیم نمرات میانترم رو ببینیم. نمره هام بد شده. دوستم میگه: اگه خانواده ت بفهمن ناراحت میشن؟ میگم: پـَـ نـَـ پـَـ خوشحال میشن و واسم اسپند دود می کنند تا چشم نخورم
***************************
رفتم گـَز بخرم. طرف میگه واسه خوردن می خوای؟ می گم پـَـ نـَـ پـَـمی خوام با آردش حلوا بپزم!!
***************************
یارو دوستمو صدا زد گفت آقای باربد رمضانی...!!دوستم رفت گفت بله..؟با منید..؟ یارو گفت باربد شمایی..؟ دوستمم برگشت گفت پـَـ نـَـ پـَـمن بارکدم مامان اینا باربد صدام میکنن ریا نشه
***************************
یه استادی داریم هر جلسه از تخته عکس میگیره میذاره تو وبلاگش. یه دفعه کلاس که تموم شد گفت خوب عکسا هم که تو وبلاگ هست. یه پسره پرسید عکسای تخته؟! جواب داد : پـَـ نـَـ پـَـعکسای سفر شمال!
***************************
یارو تست ادرار داده ظرف تو دستش. رسیده بهم میگه کجا باید ببرمش. میگم برو بالا میگه طبقه بالا یعنی؟ پـَـ نـَـ پـَـنوش جانش کن
سرشمارى در استان هاى مختلف
اردبیل
– سلام
- نه منه ؟ (چه کار داری)
- سرشماری اوچون گلمیشم (برای سر شماری اومدم)
- ها !
- سرشماری، آمارگر، چند تا سوال دارم
- خودش خونه نیست
- شما چندتا بچه دارین ؟
- سنه نه ؟ (به تو چه مربوطه)
- سرشماری ماموریم (مامور سرشمارم)
- کپک اوغلی ایت جهنمه بلی نن ور رام پخون چیخار (گم شو پدرسگ تا با بیل نکشتمت)
- چرا هول میدی ؟ دارم میرم خوب
- ……
قم
– سلام حاج آقا
-سلام علیکم و رحمه الله و برکات برادر . خسته نباشید . خدا قوت ان شاالله . الله اکبر.
-ببخشید حاج آقا شما چند تا فرزند دارید؟
- بسم الله الرحمن رحیم ….. دو تا , یه دختر یه پسر
- شغل
- مداح . نوحه خون . فروش البسه روحانیون و طلبه ها . مدیریت خانه عفاف.
-تعداد همسر ؟
- ۵۵ تا
- بله!؟!؟!؟!؟!؟!؟! ببخشید بچه هاتون زن زائیدن یا زناتون بچه زائیدن؟!
- ۵۴ تا صیغه یک نفر هم نکاح.
- صحیح .
- وقت نمازه برادر امری با من نیست؟
- نه متشکرم
والسلام علیکم و رحمه الله و برکات
اصفهان
– سلام
-سلام دادا
- شما چند تا فرزند داردی؟
- سی و سه تا
- چند تا دختر چند تا پسر ؟
- همش پسرس دادا
-تحصیلات؟
- دکترای متالوژی گرایش ذوب آهن .
-شغل؟
- برج ساز .
- وسیله نقلیه دارید؟
- بله .یه ژیان دارم
زاهدان
– سلام
-شلام
- شما چند تا فرزند دارید؟
- شی و هفتا داشتم الان شه تاش مونده!
- جان!؟!؟!؟ منظورتون چیه!؟!؟؟!
- شی تاشون تو درگیری با نیروی انتظامی کشته شدن!
- متاسفم . حالا باقیمانده چندتا دختر و چند تا پسر؟
- شه تا دختر
- شغل ؟
- مامور نیروی انتظامی . شتاد مبارزه با مواد مخدر
-بسیار عالی!!!
قزوین
– سلام
- به به سلاااام پسر گلم؛ بفرما تو
- خیلی ممنون – شما چند تا بچه دارین
- حالا چرا دم در، بفرما تو کسی خونه نیست
- نه مزاحم نمیشم، فقط بگین چند تا بچه دارین
- چرا نمیائ تو خودت بشماری، تعارف مکونی ها
- نه متشکرم در حین انجام وظیفه هستم
- ۶ تا
- چندتا پسر چند تا دختر
- حالا میومدی تو یه چایی میخوردیم
- خیلی ممنون
- همش پسره
- متشکرم – فعلا خداحافظ
- بند کفشت بازه مهندس
- باشه سر کوچه میبندم
رشت
– سلام
- سلام بابا جان
- ببخشید شما چندتا فرزند دارید؟
- از خودم رو بگم یا همه رو بگم ؟
- چه فرق میکنه ؟
- فرق نمیکنه فقط فامیلی شون فرق میکنه
- باشه بگین
- دقیقا یادم نیست … باید از خانم بپرسم
- خوب به خانمتون بگین بیاد
- نیستش … رفته بیرون
- کی برمیگرده ؟
- فردا صبح
- باشه – فعلا خدافظ
خوزستان – عرب
– سلام
- السلام علیک!
- شما چند تا فرزند دارید؟
-خمسه عشره واحد (۵۱ عدد)
- چند تا دختر چند تا پسر!؟
- اربعه عشره ذکور(۴۰ تا پسر) آمار دخترام هم به تو لامربوط !!!!
-متشکرم!!! خدانگهدار
- فی امان الله
شیراز
– سلام
-سلام کاکو
- شما چند تا فرزند دارید؟
- سه تا کاکو
- تعداد دختر و پسر ؟
- سه تاش دختره کاکو
- شغلتون ؟
- لوازم آرایشی بهداشتی میفروشم کاکو.
- در آمد متوسط ماهانه؟
- ۱۵ میلیون تومن در ماه کاکو.
- ببخشد شما خلبان هستد یا کاسب!!!!!؟؟؟؟
- نه جون کاکو من کاسب لوازم آرایشی هستم
جنوب تهران
– سلام
- کرتم
- شما چند تا فرزند دارید؟
- ۴ تا دختر ۶ پسر جمعا ۱۲ تا .
- شغل
- فروش بیل و کلنگ یه باشگاه بدنسازی هم دارم !
- تحصیلات ؟
- سیکلم
- متشکرم
-زد زیاد
آبادان
– سلام
-سلام ولک
- شما چند تا فرزند دارد؟
- به تو چه کوکا!!!
-ا بابا ! آقا من مامور آمار هستم!
-خو کوکا منم مامورم !
-کارتتون لطفا
-خودت کارتت لطفا!!
- آقا اصلا شما بچه داری!؟!؟
- نه کوکا تموم کردم!
-آقا یه جواب درست حسابی بدین
-باشه ولک بپرس
چند تا بچه داری ؟
اونش دیگه به تو مربوط نست ولک
-خدانگهدار
نمی خواهی بپرسی چند تا عینک ریبن دارم؟
سمنان
سلام
سلام بفرمین
ا آماریره بیمیچوم (برای آمار اومدم)
خوش امیچه (خوش آمدی)
پیل میل هم مادن؟؟ (پول مولی هم میدن)
چه مذونوم شایدن هادن (نمیدونم شاید بدند)
هما پیا نارن منگم هادن (از ما نگیرن، لازم نیست بدهند)
شما دله کیه چندی نفری درن،چندی وچه دارین (در خونه شما چند نفر زندگی میکنن، چند تا بچه دارید)
هما وچه دسن، ۴ دوتی داروم ۶ پیری (بچه های ما ده تا هستن ۴تا دختر ۶تا پسر)
شما شغل چیچیه؟ (شغل شما چیه)
دله واژاری دکون داروم مسی مروشوم (توی بازار مغازه دارم ظروف مسی میفروشم)
شما سواد؟
هنه دیپلم ناچم (دیپلم نگرفتم)
شما دست درد نکره (دست شما درد نکنه)
بفرمین دنین کیه (بفرمائید خونه)
ممنون
یه شوهرم نداریم که...؟؟؟!!!؟؟؟!!!
1.یه شوهرم نداریم شب که دیر میاد خونه ببینه رو کاناپه خوابمون برده دلش بسوزه دیگه دیر نیاد!
2.یه شوهرم نداریم وقتی بهش میگیم من رو بیشتر دوس داری یا مامانتو ، بگه توام چه سوالایی می پرسی ، هر دوتون رو دوس دارم دیگه ! خوشحال شیم از اینکه ما رو خیــــــــــــــلی دوس داره " قدِ مامانش "
3.یه شوهرم نداریم عاشق قرمه سبزی باشه ، ما هم که بلد نیستیم درست کنیم ! بگیم بین من و قرمه سبزی یکی رو انتحاب کن !!
4.یه شوهرم نداریم , نداریم که نداریم به درک اسفل یه لامبورگینی هم نداریم غروب جمعه ای بریم بگردیم دلمون نگیره !
5.یه شوهرم نداریم گانگستر باشه، هیچ کس جرات نکنه بهمون بگه بالا چشمت ابروئه !
6.یه شوهرم نداریم صبح جمعه ای بهمون بگه خانومم شما بگی "ف" ناهار فرحزادیم !
7.یه شوهرم نداریم وقتی میپرسه دوسم داری یا نه ؟ بهش بگیم خره من دوست دارم چرا نمیفهمی
8.یه شوهرم نداریم، دوتایی قربون صدقه بچه نداشتمون بریم !
9.یه شوهرم نداریم از جبروت مردونش استفاده کنیم زنگ بزنه پشتیبانی بگه این سرعت اینترنت چه مرگشه پس!خانومم کارای اینترنتیش عقب مونده!
10.یه شوهرم نداریم خوش قیافه باشه، برای استحکام بیشتر پایه های زندگیمون همیشه موهای پر کلاغیش از ته بزنیم که هیچ زنی جز خودمون نتونه بهش نگاه کنه !
11.یه شووورم نداریم غروب که میشه بعد از دو شیفت کار کردن ، با دست پر بیاد خونه در رو با پاش باز کنه ، بریم کیسه ها رو از دستش بگیریم بگیم خسته نباشی آقا .
12.یه شوهرم نداریم شب بگیم ببرمون بیرون اونوقت بگه نه , ما هم از لجمون تایر ماشینشو پنچر کنیم صبح که میخواد بره سر کار ببینه کلافه شه , ما هم موزیانه بخندیم بگیم آخی الهی اشکال نداره عزیزم ولی خب باز خوبه دیشب نخواسیم بریم بیرون وگرنه میخورد تو ذوقمون !
13.یه شوهرم نداریم وقتی میریم کنار دریا ما رو ترک جت اسکی بنشونه!
14.یه شوهرم نداریم صبح به صبح نون تازه برامون بخره !
15.یه شوهرم نداریم تا غم و ناراحتی توی چهره مون ببینه بگه مگه من مردم که تو ناراحتی ؟
16.یه شوهرم نداریم انقد عاشقمون باشه واسه غافلگیر کردنمون با یه زرافه ی طفل بیاد خونه !
17.یه شوهرم نداریم یکمی بهش غر بزنیم دلمون باز شه!
18.یه شوهرم نداریم بهمون بگه از خواب که بیدار میشی ، اول تو چشای من نیگا کن بعد به اون مانیتور ِ لامصّب !!