سید مرتضی عمادی ۰۹۳۷۷۶۹۶۴۸۲
اس ام اس جدیدسید مرتضی عمادی ۰۹۳۷۷۶۹۶۴۸۲
اس ام اس جدید
پ نه پ
پ نه پ
۱- رفتیم مرغ فروشی به فروشنده می گم بال دارین؟
میگه بال مرغ؟
پ نه پ بال هواپیما چند تا کوچه پایین تر سقوط کردیم می خوام درستش کنم
۲- طرف سوار اتوبوس شد بعد کارتو کشید و برنداشت یهو صدا اومد:دید دید دید دید و نهایتا یه سوت کشید. یارو گفت چی شد!شارژ کارتم تموم شد؟
گفتم پ نه پ سرود ملیه دستت رو بذاز رو سینت شروع کن به خوندن
۳- رفتم آشپزحونه به مامانم میگم افطار چی داریم؟! میگه : گشنته؟!
میگم: پ نه پ از اداره بهداشت اومدم آشپزخونرو بازرسی کنم! با کفگیر میزنه تو صورتم میگه : این جنگولک بازیا واسه اینترنته!
۴- رفتم داروخونه به یارو میگم شامپو ویتامینه میخوام! میگه شامپو واسه موهات دیگه؟
پ نه پ شامپو ویتامینه واسه فرش میخوام که گل هاش سریع رشد کنن
۵- داشتم با یکی از همکاسیام میحرفیدم.یهو یکی از همکلاسیام گفت:ع ع ع علی خوخوخودکار دداری؟
اون یکی دوستم میگه:این زبونش میگیره؟
گفتم: پ نه پ ادا بنیامین خواننده رو در میاره همیشه چون عاشقشه..
۶- دارم فیلم گریه دار میبینم گریه میکنم. مامانم میگه فیلمش گریه داره؟
میگم په نه په خنده داره، گریه میکنم کارگردانشو ضایع کنم!
۷- دوستم دماغشو عمل کرده روش چسب زده.بهش میگم دماغتو عمل کردی؟
میگه پ نه پ برف امده نشسته رو دماغم.
۸- میخواد عکس شو اسکن کنه میگه باید عکسو بذارم اینجا؟
میگم پ نه پ خودت بشین روش من اسکنو میزنم اسکن میشه اینجوری با کیفیتتره
۹- دارم پیاز داخ خورد میکنم اشکم در اومده. داداشم میگه:اشکت به خاطر پیازه!!!؟
میگم: پ نه پ اشک شوق چون بهم خبر دادن قذافی داره میمیره.
۱۰- رفتم بانک وام بگیرم طرف میگه ضامن داری؟
میگم پ نه پ بدون ضامن اومدم الان منفجر میشم!!!
یوهووووووووووووو
۱- رفتم داروخونه کرم ترک پا بگیرم. میگه واسه پا میخواین؟؟
پ نه پ میخوام در جهت از بین بردن ترک های کویر لوت گامی برداشته باشم
۲- سر جلسه امتحان به کناریم میگم داداش برسونیا
میگه تقلب؟
گفتم پ نه پ مواد، یه وقت خمار نشم
۱- لب دریا یه لیوان چای گرفتم دستم به رفیقم میگم قند داری ؟!؟
میگه واسه چایی میخوای؟
پ نه پ میخوام بندازم تو آب، دریا شیرین بشه
۲- پلیس تو جاده ماشینمونو نگه داشته بعد از بابام می پرسه دارید میرید مسافرت؟
اون میگه پ نه پ اومدیم مردمو تو ترافیک نگاه کنیم بخندیم
۳- بابابزرگ خدابیامرزمو دیشب تو خواب دیدم، گفت تن لش به جای اینکه یکسره بری بنویسی پ نه پ بشین ۲تا فاتحه اخلاص برا من بخون
۴- ساعت ۲ نصفه شب دختره با یه آرایش خفن داشت تو یه خیابون خلوت میپلکید، رفیقم میگه دخترفراریه؟
پ نه پ خیلیم دختره پاک و نجیبیه، الانم داره میره دعای ابوحمزه ثمالی
۵- بچه داداشمو بردم باغ وحش، کوهان شترو نشون میده میگه عمو کوهانشه؟
پ نه پ همه غمو غصه ها رو ریخته تو دلش، قلمبه شده از توی کمرش زده بیرون
۶- از قالی شویی قالی رو با وانت آوردن، یارو وانتیه زل زده بهم نگاه میکنه میگه بیارمش توی خونه؟
پ نه پ من تا کمر خم میشم بذارش روم، خودتم سوار شو ببرمت تو کوچه یه دور بگردونمت دلت باز شه
۷- خوابیده بودم بابام اومد بالا سرم گفت خوابیدی؟
گفتم پ ن پ یه هو بابام زد تو سرم گفت بگیر بخواب این چرت و پرتا برا فیس بوکه
۸- رفتم تست بازیگری بدم طرف میپرسه تازه کاری؟
پ نه پ مارلون براندو ام گفتم بیام دوباره از اول شروع کنم
۹- موشه تو تله موش گیر کرده رفیقم میگه مرده ؟!؟
پ نه پ موشه رفته زیرش داره پرس سینه میزنه
۱۰- سر کلاس به رفیقم میگم خودکار داری؟
میگه پ نه پ با قلم و چکش دارم حکاکی میکنم رو میز!!!
سفره خیس شده خواهرم میگه: اِ آب ریخته؟ میگم: پـَـ نـَـ پـَـ سفره جیش کرده
داداشم لوبیا آورده میگه میخوام اینارو تو حیاط بکارم، بهش میگم واسه مصرف؟ میگه؟ پـَـ نـَـ پـَـ واسه اینکه رشد کنن برن تو آسمونا ازشون بریم بالا تو سرزمین رویاها
آقا هواپیما داره سقوط میکنه رفیقم میگه داره سقوط می کنه میگم پـَـ نـَـ پـَـ انداخه توی سرازیری ببینه چنتا سرعت می تونه بره
دارم فیلم گریه دار میبینیم وگریه می کنم، مامانم اومده میگه: فیلمش گریه داره؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ خنده داره، من دارم گریه میکنم تا کارگردانش رو ضایع کنم!
مامور آمار اومده دم مجتمعمون.میگه اینجا همین ۴ طبقه هست؟ میگم : پـَـ نـَـ پـَـ ۵ طبقه اس. یه طبقه اش رو مخفی کردیم که ریا نشه
***************************
دبیر دیفرانسیل مون داشت درس میداد وسط درس دادنش گفت:میدونین پـَـ نـَـ پـَـ یعنی چی؟ یکی از بچه ها داد زد و گفت: پـَـ نـَـ پـَـ فقط تو میدونی
پ ن پ ناناز
تصادف کردم یه طرف ماشینم کلا داغون شد. رفتم پیش دوستم ماشینو نگا میکنه، میگه اِ تصادف کردی؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ اسپورت کردم برم تو رالی
***************************
بعد از یک ماه اومدم. خونه دختر داییم منو دیده میگه بهنام اونجایی که کار میکنی دارین سد میسازین آب رودخونه پشتش جمع شه؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ لیوان رو از لوله پر آب میکنم پشت سد خالی میکنیم
با ماشین رفتم کنار یه پیرزنه که کلی باردستشه! میگم: حاج خانوم جایی میرین؟ برسونمتون. برگشته میگه: میخوای کمک کنی؟ پـَـ نـَـ پـَـ میخوام مخت رو بزنم
***************************
به معلممون میگم آقا اجازه هست بریم دستشویی؟ میگه واجبه ؟! پـَـ نـَـ پـَـ مستحبه
***************************
رسیدم خونه دیدم مادرم وسایل جمع کرده برای خونه تکونی. میگم: همه وسایلو جمع کردی؟؟ میگه: پـَـ نـَـ پـَـ همرو ذهنی ضرب کردم بعدشم جذرشو حساب کردم. میگم: مامان؟! شما هم؟! میگه: پـَـ نـَـ پـَـ پاکشوما هم
***************************
زندگی فاصله بین گهواره تا گور است پـَـ نـَـ پـَـ زندگی فاصله بین مای بی بی تا ایزی لایف است
چهارشنبه سوری
سلام پیشاپیش جشن خوب چهار شنبه سوری و به همه تبریک میگم.
امیدوارم کسی امسال مصدوم نشه، بیمارستان ، تیمارستان، و از همه مهمتر کلانتری نره.
امیدوارم جشن سنتی ما به خوبی نیاکانمون برگزار بشه. 
جواب جالب
پاسخهای جالب این دانش اموز باعث شد تا نمره صفر نگیرد. سوال ها و جوابها را بخوانید.1) درکدام جنگ ناپلئون مرد؟
در اخرین جنگش
... 2) اعلامیه استقلال امریکا درکجا امضاشد؟
در پایین صفحه
3) چگونه می توانید یک تخم مرغ خام را به زمین بتنی بزنید بدون ان که ترک بردارد؟
زمین بتنی خیلی سخت است و ترک بر نمی دارد
4) علت اصلی طلاق چیست؟
ازدواج
5) علت اصلی عدم موفقیتها چیست؟
امتحانات
6) چه چیزهایی را هرگز نمی توان درصبحانه خورد؟
نهار و شام
7) چه چیزی شبیه به نیمی از یک سیب است؟
نیمه دیگر ان سیب
8) اگر یک سنگ قرمز را در دریا بیندازید چه خواهد شد؟
خیس خواهد شد
9) یک ادم چگونه ممکن است هشت روز نخوابد؟
مشکلی نیست شبها می خوابد
10) چگونه می توانید فیلی را با یک دست بلند کنید؟
شما امکان ندارد فیلی را پیدا کنیدکه یک دست داشته باشد
11) اگر در یک دست خود سه سیب و چهارپرتقال و در دست دیگر سه پرتقال و چهار سیب داشته باشید کلا چه خوهید داشت؟
دستهای خیلی بزرگ
12) اگر هشت نفر در ده ساعت یک دیوار را بسازند چهارنفر ان را درچند ساعت خواهند ساخت؟
هیچ چی چون دیوار قبلا ساخته شده
پسر باهوش به این میگن
یه پسربچه کلاس اولی به معلمش میگه :خانوم معلم من باید برم کلاس سوم
معلمش با تعجب میپرسه برای چی ؟
اونم میگه :
آخه خواهر من کلاس سومه اما من از اون بیشتر میدونم و باهوش ترم
...
توی زنگ تفریح معلمه به مدیر مدرسه موضوع رو میگه اونم خوشش میاد میگه بچه رو بیار تو دفتر من چند تا تست ازش بگیریم ببینیم چی میگه
معلمه زنگ بعد پسره رو میبره تو دفتر بعد خانوم مدیره شروع میکنه به سوال کردن
خوب پسرم بگو ببینم سه سه تا چند تا میشه اونم میگه نه تا
دوباره میپرسه نه هشت تا چند تا میشه اونم میگه هفتادو دو تا
همینجوری سوال میکنه و پسره همه رو جواب میده دیگه کف میکنه به معلمش میگه به نظر من این میتونه بره کلاس سوم
خانوم معلم هم میگه بزار حالا چند تا من سوال کنم
میگه پسرم اون چیه که گاو چهار تا داره اما من دو تا دارم؟
مدیره ابروهاشو بالا میندازه که پسره جواب میده :
پا
دوباره خانوم معلمه میپرسه:
پسرم اون چیه که تو توی شلوارت داری اما من تو شلوارم ندارم
مدیره دهنش از تعجب باز میشه که پسره جواب میده :
جیب
دوباره خانوم معلمه سوال میکنه:
اون چه کاریه که مردها ایستاده انجام میدن اما زن ها نشسته و سگ ها روی سه پا
تا مدیره بیاد حرف بیاره وسط پسره جواب میده :
دست دادن
باز معلمه سوال میکنه :
بگو ببینم اون چیه که وفتی میره تو سفت و قرمزه اما وفتی میاد بیرون شل و چسبناک
مدیره با دهان باز از جاش بلند میشه که بگه این چه سوالیه که پسره میگه:
آدامس بادکنکی
دیگه مدیره طاقت نمیاره میگه بسه دیگه این بچه رو بزارید کلاس پنجم
من خودم همه سوالهای شمارو غلط جواب دادم
اینم پ ن پ
پسر داداشم 4 سالشه، اومده خونمون سلام نکرده. بهش گفتم سلامت کو؟ میگه: سر راه که میومدم انداختمش تو جوب. میگم: یعنی آب بردش؟ میگه: پـَـ نـَـ پـَـ به اذن خدا آب وایستاده تا هروقت خواستم یرم ورش دارم
***************************
دارم تند تند تایپ می کنم صداش پیچیده کل اتاق، داداشم اومده میگه داری تایپ میکنی؟ گفتم: پـَـ نـَـ پـَـ شاطر نون بربری هستم دارم خمیرشو پنجه می زنم
***************************
امروز امتحان زبان پایان ترم داشتیم، استاد برگه ها رو پخش کرد، بعد ربع ساعت تاخیر، پسره اومده سر کلاس، با کمال بی اطلاعی و تعجب میپرسه، آقا! امروز امتحان زبان داریم؟!!! استاد گفت: پـَـ نـَـ پـَـ برگه دادم بچه ها، کاریکاتور منو بِکِشن
***************************
من : سلام علی خوبی ؟ علی : سلام ،شما ؟ من : آرمینم . علی : اٍ آرمین تویی ؟ من : پـَـ نـَـ پـَـ راهنمای ۴۷۳ ، بفـرمائید!
***************************
یکی از دوستامون به اون یکی گفت: داره برف میباره! اون یکی: بیرون؟ اولی: پـَـ نـَـ پـَـ تو حموم داره از دوش برف میاد پایین
***************************
استاد: نقشه هاتو کشیدی؟ من: بله استاد. استاد: کامل کشیدی؟؟ من: بله استاد. استاد: راپیدیشم کردی؟؟ من: بله استاد. استاد: کادر و جدولشم گذاشتی؟؟ من: بله استاد. استاد: 2 نمره از پایانیت کم میکنم تا تو باشی این همه موقعیت پـَـ نـَـ پـَـ رو از دست ندی..