تو اتوبان با سرعت میرفتم پلیس علامت داده وایسادم واسم قبض جریمه رو آورده. دوستم میگه جریمت کردن؟ پـَـــ نــه پـَـــ تکلیف شبه باید از روش ۲۰ بار بنویسم پـَـــ نــه پـَـــ
سوار تاکسی شدم رسیدیم سر خیابون گفتم مرسی آقا … می گه پیاده می شین؟ پـَـــ نــه پـَـــ خواستم بین مسیر یه تشکر ناغافلی کرده باشم جو از سنگینی درآد
ادیسون برق رو اختراع کرد نامزدش گفت: حالا میخوای ثبتش کنی ؟؟!! پـَـــ نــه پـَـــ میزارمش واسه مادام کوری ۷۰ سال دیگه ما هم فعلا با همین شمع سر میکنیم .
بعد از کلی کلنجار رفتن با شریکم بهش گفتم باید از هم جدا شیم … میگه یعنی جداً ازهم جدا شیم؟ پـَـــ نــه پـَـــ من فقط عاشق اینم حرف قلبتو بدونم الکی بگم جدا شیم، تو بگی که نمیتونم
مادر دانش آموزِ اومده مدرسه….معلم بهش میگه با بچتون ریاضی تمرین کنین….میگه تو خونه پـَـــ نــه پـَـــ تو زمین های خاکی……..اکثر قهرمانا از زمین های خاکی شروع کردن
یارو با ۱۶۰ تا سرعت زده به یه عابر پیاده عابره پرت شده ۲۰ متر اونطرفتر افتاده زمین هیچ تکونیم نمیخوره.دوستم میگه یعنی مرده؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ داره تمارض میکنه پنالتی بگیره
میگم دیگه میخوام از ایران برم … میگه با آژانس مهاجرتی میری؟! پـَـــ نــه پـَـــ هماهنگ کردم اول پاییز با دسته غازهای مهاجر
شیشه رفته تو دستم , دارم از درد جیغ و داد می کنم, به رفیقم میگم در بیار, میگه شیشه رو؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ , ادای من و در بیار شاد شیم
با دوستم تو خیابون میرفتیم یارو از طبقه دهم افتاد جلومون بی حرکت رو زمین. دوستم گفت : مرد !!!! ؟ پـَـــ نــه پـَـــ کارگردان کات داده گفت استراحت کن برو دوباره دلخراش تر بپر پایئن
با همین دوستم رفتیم بانک دیدیم شماره گرفتیم واستادیم . بعد یه ساعت که نوبتمون شد رفتیم جلو یارو میگه اومدین پول بدین ؟ !!! پـَـــ نــه پـَـــ اومدیم بانک رو بزنیم دیدیم زشته این همه آدم تو صفن بی نوبت بیائیم جلو
دوازده شب رسیدم دم خونه کلید نداشتم به داداشم زنگ زدم میگم یواش درو باز کن بقیه بیدار نشن .میگه در خونه رو؟ پـَـــ نــه پـَـــ در یخچالو!!! سر شب گرمم بود رفتم پشت تخم مرغها خوابیدم.!!!
مامانم سفره پهن کرده بود ,بهش گفتم میخوای شام بیاری؟ گفت: پـَـــ نــه پـَـــ میخوام گلای سفره رو اب بدم
رفتم جلسه ثبت نام ۱ساعت وایسادم.یارو اومده میگه میخوای ثبت نام کنی؟ پـَـــ نــه پـَـــ اومدم حالتو احوالتو سفید رویتو سیه مویتو ببینم بروم..
میگم دیشب یه پشه اومده بود تو اتاقم میگه کشتیش؟ پـَـــ نــه پـَـــ اومدم بِزنم، نتونستم ، خونِ من تو رگهاش جریان داشت! ،یهو گفت بابا …!! بعدشم نشَستیم دوتایی تا صبح گریه کردیم ، گوشه اتاق!
رفتم خونه دوستم کامپیوترش خرابه… میگم پاورت سوخته کامل! میگه یعنی یکی دیگه بگیرم ؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ سوختگیش جدی نیست پماد سوختگی بزنی خوب میشه
از دستشویی شرکت اومدم بیرون منشیه یه نگاهی میکنه و با پوزخند میگه دستشویی بودین ؟ پ نه پ بک تو بک آفتابه ام طفلی مرخصیه رفتم جاش واستادم
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
به دوستم میگم ببین تن ماهی تاریخ انقضاش کیه؟ میگه یعنی تاریخ خراب شدنش؟ گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ تاریخ عروسی ننه بابای ماهی اس میخوام واسشون جشن سالگرد بگیرم
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
رفتم فروشگاه میگم سیخ داری؟
میگه برا کباب؟
پ ن پ برا خاروندن دیافراگمم از تو دهنم می خوام
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
تو آشپزخونه استکان و قندون از دستم افتاد شکست با صدای خفن.مامان اومده میگه چیزی شکوندی؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ شیشه ی نازک تنهایی دلم بود منتها صداش رو گذاشتم رو اکو حال کنین
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
کارت سوخت ماشینو برداشتم دارم میرم بابام میگه میری بنزین بزنی؟؟؟ . . .پـَـَـ نــه پـَـَــ میرم آب هویچ بریزم تو باکش نور چراغاش زیاد شه
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
مرغ عشقم مرده و درحالی که پاهاش روبه بالاس افتاده کف قفس. دوستم اومده می گه : اِ مرغ عشقت مرد؟ بهـــش گفتم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ کمر درد داشته دکتر گفته باید طاق باز دراز بکشه کف قفس
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
تو بهشت زهرا دنبال قبر یکی می گشتیم. یه ادم خوشحال اومده داره با ما رو سنگ قبرا رو می خونه. بعد میگه دنبال قبر کسی می گردین؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ دستیار عزرائیلم اومدم ببینم کسی زود تر از موقع نمرده باشه
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
ساعت ١١ اومدم خونه مامانم میگه الان اومدی؟ میگم په نه! ٢ساعت پیش اومدم الان تکرارش داره پخش میکنه
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
زنگِ خونه رو میزنم مامانم میپرسه میخای بیایی تو ؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام ببینم اف ف سالمه یا نه
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
استاد: کی جواب این سوالو میدونه؟
من دستمو بردم بالا.
استاد: میخوای جواب بدی؟
من: پــــَ نه پــــَ میخوام ببینم باد از کدوم ور میاد
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
شب دارم می خوابم.. بابام می گه داری می خوابی؟…پَ نَ پَ دارم امتحان می کنم تشکش خوبه یا نه..
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
دو دقیقه دیر رفتم سر کلاس، استاد میگه شما دانشجوی این کلاسید؟ میگم پـَـَـ نــه پـَـَــ دانشجوی کلاس آواز استاد شجریانم! شما استاد شجریانید؟
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
رفتم واسه خودم و دوستم دلستر خریدم، میگه واسه من خریدی؟؟؟!!!… پ ن پ دلستره تو یخچال داشت یخ میزد میمرد، نجاتش دادم
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
رفتم رستوران به پیش خدمتش میگم میشه منو بدین ..میگه میخوای غذا سفارش بدی؟؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخواستم ببینم منویه غذاتون چی کم داره بگم مامانم بپزه براتون بیارم
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
گفتم غم تو دارم..گفتا غمت سر آید…
گفتم نه پ می خوای یه عمری غم تو رو داشته باشم…
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
گزارشگر : و در اینجا گوساله ای را در حال شیر خوردن می بینیم ! پـَـَـ نــه پـَـَ گوساله ای را می بینیم که مامانش رو داره باد می کنه بره هوا . خودش با دوستاش برن ددر
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
تو اداره پشت میز کارم نشستم،ارباب رجوع اومده میگه کارمند اینجایین؟گفتم پ نه پ رئیس سازمان هوا فضای ناسام اومدم فقط کار تورو راه بندازم!!!!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
صدای خرپفش کشتمون !تکونش دادم از خواب پریده،میگه سر صدام اذیتت میکنه ؟میگم نه پـَـَـ جنس صداتو دوست دارم میخواستم بت بگم سعی کن تو اوج که میری رو تحریرات بیشتر کار کنی!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
تو جاده پلیس دیدم دستمو کردم بیرون انگشتمو می چرخونم. رفیقم می گه: داری به ماشینای روبرویی علامت میدی؟! پ ن پ!!!! دارم هوا رو با انگشتم هم می زنم خنک شه
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
من یه نفر فقط تو تاکسیم، پولو دادم به راننده…
میگه: یه نفر؟
میگم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ ۴تا حساب کن مشتری شیم!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
با دوستم رفتیم خرید.برگشتیم دیدیم ماشینش نیست میگه: دزدیدنش میگم نه په خسته شده بود از بس منتظر ما وایساد. اس ام،اس داد گفت من میرم خودتون بیاین!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
میگم آقا خمیر دندون سفید کننده می خوام؟
میگه برا دندونات؟؟؟؟؟
پـَـَـ نــه پـَـَـــ می خوام کاسه دستشویی رو برق بندازم!!!!!!!!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
مگس اومده تو خونه رفتم حشره کش آوردم مامانم میگه میخوای بکشیش؟ پـَـَـ نــه پـَـَـ ،
میخوام بزنم زیر بغلش بوی عرق نده
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
به مامانم میگم قوری کجاست ؟ میگه میخوای چای بخوری ؟!
نه پـــــ میخوام دست بکشم روش شاید غولی چیزی ازش درومد!!!!!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
سوسک اومده تواتاق دمپایی رودادم مامانم..میگه بزنمش؟؟؟میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ بده پاش کنه تندتر بدوه !!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
کامپیوترم یه ویروس وحشی گرفته بود رفتم کلی پول آنتی ویروس اورجینال دادم بعد سه ساعت اسکن ویروسه رو پیدا کرده پیغام داده: آیا مطمئن هستید که می خواهید این ویروس را حذف کنید؟
نه پـــ می خوام ازش نگهداری کنم بزرگ بشه عصای دستم بشه!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
تو تاکسی کناریم به راننده گفت من بچه امام حسینم ، راننده پرسید میدون امام حسین؟ گفتم: پــــ ن پــــــ ایشون خود علی اصغره ماشالله بزرگ شده مرد شده
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
رفتم داروخونه…میگم باند دارین؟میگه واسه زخم؟…پ نه پ…بانده فرودگاه حیاط خونمون خراب شده…بابام همینجور داره با هواپیماش دوره خونه میچرخه.!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
رفتیم رستوران گارسون اومده میگه چیزی میل دارین؟؟؟
گفتم پ نه پ غدامونو همین الان خوردیم گفتیم بیایم اینجا آروقشو بزنیم دور هم بخندیم!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
رفته بودم اهدای خون مرده میپرسه می خوای خون بدی پـَـَـ نــه پـَـَــ… اومدم نون خشک بدم جوجه بگیرم
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
جلو توالت عمومی وایسادیم یارو می گه آقا ببخشید شما هم تو صف توالت وایسادین..؟
پـَـَـ نــه پـَـَــ ما سوسکیم اومدیم نهار!!
سلام به همه.
من امروز خیلی خوشحالم حتما میپرسین چرا؟
آخه پسر عموی گرامیم آقا امیر سعید و دیدم.
برای اولین بار بود همدیگه و میدیدیم واسه همین ذوق داشتم.
بهترین عمو و زن عمو و پسر عموی دنیان.
فدا همتون عزیزین.
تو پارک نشستم گیتار میزنم..دختره اومده میگه آقا گیتار میزنی؟ پـَـــ نــه پـَــ سه تار مشهدیه چاق شده ..دارم ویبراتور بهش میزنم چربی هاش بسوزه
——— جملات خنده دار پـَـــ نــه پـَــ ———
زنگ زدم ۱۱۸ میگم : حمید علیزاده ، میگه : شمارشو میخوای؟ میگم: پـَـــ نــه پـَـــ دارم خودمو معرفی میکنم، اسم شما چیه؟
——— جملات خنده دار پـَـــ نــه پـَــ ———
رفتم کفاشی میگم : آقا واکس دارید؟ میگه: واسه کفشت میخوای؟ میگم: پـَـــ نــه پـَـــ میخوام باهاش پوستم رو استتار کنم برم سومالی ببینم واقعا قحطیه یا خالی بندیه!!
——— جملات خنده دار پـَـــ نــه پـَــ ———
داداشم تو حموم زده زیر آواز، بهش میگم میشه نخونی؟ میگه صدام بده؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ میترسم آب بپره تو گلوت خفه شی یکی از استعدادهای موسیقی کشورو از دست بدیم!!
——— جملات خنده دار پـَـــ نــه پـَــ ———
رفتم کلاس زبان میگه میخوای انگلیسی صحبت کنی؟گفتم: پـَـــ نــه پـَـــ اومدم زبون پشه هارو یاد بگیرم آخه یکیشون هرشب میاد زیر گوشم دردودل میکنه
——— جملات خنده دار پـَـــ نــه پـَــ ———
بازی پرسپولیس شروع شده بود تازه . دوستم بهم SMS زد : گل !!! گفتم : کی زد ؟؟ مس ؟؟؟ گفت : پـَـــ نــه پـَـــ پرسپولیس .
——— جملات خنده دار پـَـــ نــه پـَــ ———
از حمید استیلی میپرسن چرا محمد رو تو بازی با مس سرچشمه تعویض کردی ؟؟ بد بازی کرد ؟؟ میگه : پـَـــ نــه پـَـــ خواستم استراحتش بدم بازی بعد با شیث بذارمش تو زمین ۲ تایی دفاع رو جمع کنن .
——— جملات خنده دار پـَـــ نــه پـَــ ———
سوار اتوبوس شدم، کرایه اش سی صده، وقته پیاده شدن ۲ تا دویستی دادم راننده،بر گشته می گه یه نفری؟؟؟ پـَـــ نــه پـَـــ دو نفریم، می خوایم گولت بزنیم
——— جملات خنده دار پـَـــ نــه پـَــ ———
آقا ببخشید این لباسه که تن مانکن کردید فورشیه ؟!؟ پـَـــ نــه پـَـــ اینو پوشوندیم مانکنه سرما نخوره
——— جملات خنده دار پـَـــ نــه پـَــ ———
یکی از همکلاسیای قدیممو دیدم با لباس خدمت و کچل.بهش میگم سربازی؟ پـَـــ نــه پـَـــ مدیر عامل شرکتم برای اینکه ریا نشه اینجوری لباس پوشیدم.
——— جملات خنده دار پـَـــ نــه پـَــ ———
رفتم بالای برج میخواستم خودمو بندازم پایین یارو میگه میخوای خودکشی کنی؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ اومدم ببینم سرعت صفر تا صدم از این بالا تا پایین چقدر میشه، بجای پروژه بدم دانشگاه.
——— جملات خنده دار پـَـــ نــه پـَــ ———
به مامانم می گم قوری کجاست؟ میگه می خوای چای بخوری؟ پـَـــ نــه پـَـــ میخوام دست بکشم روش شاید غولی چیزی از توش در اومد!
——— جملات خنده دار پـَـــ نــه پـَــ ———
دوست بچگیامو دیدم بهم میگه ممد خودتی؟!! میگم: پـَـــ نــه پـَـــ نیکلاس کیجم اومدم ازارت بدم قیافمو با ممد عوض کردم
——— جملات خنده دار پـَـــ نــه پـَــ ———
به رفیقم میگم میای بریم تا کارواشو بیایم.میگه میخوای ماشین بشوری؟ میگم: پـَـــ نــه پـَـــ دوش حموم خرابه میخوام برم اونجا دوش بگیرم.
——— جملات خنده دار پـَـــ نــه پـَــ ———
با رفیقم رفتیم بیرون آدرسو اشتبا رفتم. بهم میگه: اسکلی؟میگم: پـَـــ نــه پـَـــ دکترم فقط پول ندارم مطب بزنم.
——— جملات خنده دار پـَـــ نــه پـَــ ———
دارم عصرونه میخورم بابام اومده میگه مگه روزه نیستی میگم پـَـــ نــه پـَـــ روزه ام دارم پیشواز میرم برای افطار.
——— جملات خنده دار پـَـــ نــه پـَــ ———
میگم امروز، مهم‌ترین تکیه‌گاه زندگی‌ام را از دست دادم..میگه زنت مرد؟؟؟؟؟؟ پـَـــ نــه پـَـــ پشتی صندلی کامپیوتر شکست
——— جملات خنده دار پـَـــ نــه پـَــ ———
رو پشت بوم دارم لباس میندازم رو بند همسایه اومده میگه میذاری خشک شن؟ پـَـــ نــه پـَـــ الان برنزه مده میذارم تو آفتاب برنزه شن
——— جملات خنده دار پـَـــ نــه پـَــ ———
داشتم مرغ سر میبریدم؟میگه:مرغه؟میگم: پـَـــ نــه پـَـــ طاووسه جراح پلاستیک کرده
——— جملات خنده دار پـَـــ نــه پـَــ ———
شب عروسی دایی خانمم منو نشون میده میگه آقاداماد ایشونن؟ پـَـــ نــه پـَـــ من عروس خانمم، واسه تنوع کت شلوار تنم کردم
——— جملات خنده دار پـَـــ نــه پـَــ ———
به دبیرخونه دانشگاه میگم واسه من نامه نیومده؟ میگه نامه اداری؟ پـَـــ نــه پـَـــ نامه عاشفانه دوست دخترم
——— جملات خنده دار پـَـــ نــه پـَــ ———
رفتم کافی نت میگم سیستم خالی داری؟میگه میخوای کار کنی؟ پـَـــ نــه پـَـــ میخوام استراحت کنم گفتم یه احوالی هم از سیستم های شما گرفته باشم.
——— جملات خنده دار پـَـــ نــه پـَــ ———
به رفیقم میگم توی مغازت یه فلش پیدا نکردی؟میگه فلش گم کردی؟ پـَـــ نــه پـَـــ من یه فلش پیدا کردم گفتم شاید تو هم یکی واسه خودت پیدا کرده باشی
دوستان گلم این مطلب فقط جنبه طنز داره لطفا جو گیر نشوید .....
چند دستور العمل مجرب:
سر نمکدونو نیمه باز کنید بذارین سرسفره..
هرکسی رو دیدین خواست بره سفر ، سوزن هر چهار چرخشو نیمه باز کنید که آروم آروم بادش خالی بشه ..
هرجا قفلی دیدین چوب کبریت تو سوراخ کلیدش فرو کنین، چسب دوقلو هم بد نیست..
بندکفشای همسایه هاتونو گره بزنین ..
به بالای پشت بام رفته ودیش همسایه رو با تمام قدرت بچرخانید..
هنگام بیرون رفتن از خانه فیوز برق همسایه ها را بپرانید ..
کفشهای همسایه رابه دم در همسایه دیگر انتقال دهید..
تو کلاس قبل از اومدن بچه ها جلوی میز معلم روغن بریزید .
هنگام راه رفتن سعی کنید پشت کفش مردم رو با نوک کفشتون بزنید. هر چه بیشتر کفش مردم رو از پا در بیارید،
امتیاز بیشتری می گیرید.
بفهمید برنامه مورد علاقه دوستانتون کی شروع می شه، چند دقیقه بعد از شروع برنامه بهش بزنگین
اگرمی خواهید دیگران را هرس بدهید ….
۱٫قبل از شروع امتحان از اطرافیانتان چند تا سوال پیچیده که در پاورقی بوده بپرسید… بعد وقتی همه رو به جون هم انداختید با خیال راحت برای امتحان تمرکز کنید..
۲-وقتی زنگ آیفون را میزنید و در را برایتان باز می کنند دوباره زنگ بزنید و بگویید: ممنون! باز شد!
۳٫وقتی میخواهید تلویزون رو خاموش کنی صداشو تا آخرین شماره ببرید بالا تا نفر بعدی که میاد روشن کنه….
مردم آزاری یعنی به دوستت زنگ بزنی بگی دوست دخترت/پسرت بهم پیشنهاد دوستی داده (یه جوری هم بگی یعنی اعصابت خیلی خورده ) دعواشون شه یکم بخندی.
از یکی تو خیابون آدرس بپرسی,همین که خواست جواب بده گاز بدی بری
این یکی بیشتر واسه خانوما کاربرد داره.
چادر سرتون کنین رو بگیرین برین تو خیابون به خانومای بد حجاب تذکر بدین. سکته می کنن
یه آگهی استخدام از طرف یه شرکت معتبر با مدت تماس یک هفته تو روزنامه بدین شمارشم بذارین.
ﺗﻮﯼ ﺗﺎﻛﺴﯽ ﺍﮔﻪ ﻛﻨﺎﺭﺕ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻛﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﯿﻦ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺑﺸﯿﻦ ، ﺑﻬﺶ ﺑﮕﯿﻦ ﻣﮕﻪ ﻧﻤﯿﺎﯼ ؟
ﺍﻭﻥ ﻫﺎﺝ ﻭ ﻭﺍﺝ ﺷﻤﺎ ﺭﻭ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯽ ﻛﻨﻪ .
ﺑﻬﺶ ﻓﺮﺻﺖ ﻧﺪﯾﻦ ﻭ ﺑﮕﯿﻦ : ﭼﻪ ﺯﻭﺩ ﺟﺎ ……ﺯﺩﯼ؟
ﺑﻌﺪﺵ ﺩﺭ ﺗﺎﻛﺴﯽ ﺭﻭ ﺑﺒﻨﺪﯾﻦ ﻭ ﺑﺮﯾﻦ
اگر کسی توی خیابون تف انداخت بلافاصله صورتتون رو بگیرید و بگید «اخ» (یعنی آب دهن طرف افتاد رو صورتت و میتونید دعوا راه بیاندازید).
دوست دخترتان را به بیرون ببرید و از مسیرهای دارای گشت ارشاد گذر کنید تا قلب دوست دخترتان بایستد و موجب خنده و شادی شما شود.
قبل از اینکه قربانی بره حموم برید تو حموم سر دوش رو باز کنید(قسمتی که پیچی هست) بعدش تا
اونجایی که میشه کره بچپونید توش ولی حواستون باشه زیاد نریزین که سوراخاشو بند بیارید..
حوب حالا ببندینش و منتظر شید طرف بیاد دوش اب گرم بگیره و حسابی چرب بشه
دومین باری که با دوست پسر/دوست دخترتون قرار دارید ، از این پودرا هست که ایجاد دل پیچ و اسهال می کنن ( مُسهِل ) همراتون ببرید و آب میوه یا قهوه ، … بخواهید و وقتی برای هر دو نفرتان خرید در فرصتی مناسب پودر را در آب میوه اَش یا … ریخته و صبر کنید و لذت ببرید
توجه : اگر رابطه تان ادامه دار بود هیچ وقت اعتراف نکنید
روی دیوار سفید خونه همسایه با حروف بزرگ بنویسید: لطفا اینجا چیزی ننویسید
یه مردم آزاری تو روزای امتحان اینکه تو برگه پاسخنامه جوابهارو در هم بنویسی ,بیچاره استاد هی از این صفه به اون صفه می کنه دنبال جواب سوال ۳
توی فروشگاه بارکد همه چیزهایی را که برداشتین رو خط خطی کنید تا اسکن نشه
بچه ها هروقت رفتید سینما فیلمای عشقولانه و احساسی ، یه کوکا کولا ۲٫۲۵ لیتری ببرین با خودتون هر ۵ دقیقه یبار یه قلپ نوشابه یه عاروق مشتی … فیلمو اختصاصی ببینین لذذذتشو ببرین !!!!!
با سارایدار مدرسه رفیق بشید تا وقتی بفهمید سیگار مورد علاقش چیه بعد یک نخ بخرید و توش سیگارت کار بذارید و بهش تعارف کنید .البته طرف زیاد پیر نباشه که ممکنه منجر به مرگش بشه
تو دانشگاه وقتی خانمها واسه خودشیرینی CD فیلم به دفتر فرهنگ می دن بورو اونارو با فیلمهای بالای ۱۸ سال عوض کن که دیگه هوس خودشیرینی نکن
یک شب به دوستت زنگ بزن بگو من برادر فلانی ( دوست دختر طرف ) هستی و یهو سر فحش و بکش بهش اینقدر گیج می شه صدای شمارو تشخیص نمی ده فردا که باهاش بودی حرف و بکش طرف دوست دخترش . از صدای لرزیدن دست و پاش از خنده خودت و خیس می کنی
اگه صندلی شاگرد جلویی فلزی باشه خوراک گرفتن فندک زیرشه
یک آچارآلن(نوعی ابزار)ببرید مدرسه تو زمستون پیچ رادیاتور شوفاژ و شل کنید . ظرف ۱۵ دقیقه کلاس تبدیل به سونای بخار می شه
وقت خلوتی مدرسه تمام پلاکاردهای بالای سر دفاتر مثل مدیر و معاون و آبدارخونه و.. باهم عوض کنید فردا صدای خنده هاش میرسه
تو جمعی که وارد شدین سخت با بقیه روبوسی و سلام تعارف کنین بعد بگین این آنفولانزای نوع A هم مریضی کثیفیه ها ،چند روزه مارو از پا درآورده !!!!!
اسم خودتو یواشکی تو گوشی رفیقت به اسم دوس پسرش save کنیو هی دم به دیقه بزنگی قط کنی…
برین سوپر مارکت و یه تخم مرغ بگیرین دستتون و از فروشنده بپرسین این تخم مرغ تضمینیه؟ طرف هم که فکر میکنه کیفیتشو میگی میگه آره . شما هم وسط مغازه وایسین و تخم مرغ رو ول کنین رو زمین و بگین واااااااااااااااااای این که شکست. و سریع از محل حادثه فرار کنین.
چند تا از همکارات میخوان فقط دو سه ساعت اضافه کاری کنند و تو هم داری میری خونه.
بدون اینکه به کسی بگی از تلفن شرکت زنگ بزن به یه رستوران گرون قیمت و این که میگم سفارش بده:
۱- چلوکباب زعفرانی وِیژه سلطانی……. به تعداد……. پرسی ۲۰٫۰۰۰ تومان
۲- سالاد فصل وِیژه………. به تعداد………… ظرفی ۳۰۰۰ تومان
۳- نوشابه خارجی………… به تعداد………… هر عدد ۲۵۰۰ تومان
۴- نوشابه خانواده…. مشکی…. به تعداد………… هرعدد ۸۰۰ تومان
چیز دیگه هم نیاز بود خودت سفارش بده
زنگ بزنید چند تا دوستتون رو دعوت کنید به یه مهمونی ، که قراره یه دوست دیگتون بگیره ، بگید خودش نرسیده و اینا ، مهمونیه خوبیه ، گفته همه رسمی و شیک بیان ، ترجیحا هم دختر باشن تو دعوتیا هم پسر ، بگید برنامه ۹ به بعد هم هست ، و دیگه کاری نکنید ، بقیش خودش جور میشه
توکلاس توپ کاغذی درست کن هی بزن به بچه ها بعد یک گلوله کاغذی و فشرده کن و توش و پر از سوزت ته گرد کن و اونو خیلی آروم لای یک توپ بزرگتر بذار و زیاد مچالش نکن. وقتی بچه ها از اون توپ بازی قبلیت حسابی حرسی شدن این توپ آماده شدرو بزن تو سر کسی که ازش متنفری اونم تا بهش می خوره برش می داره می خواد خوب مچالش کنه و بزنه بهت . طفلک نمیدونه توی اون توپ چندتا سوزن منتظرشن. ماکه حال کردیم شمام امتحان کنیدو ببینید.
دختر بودن یعنی تمام عمر پای آینه بودن
دختر بودن یعنی پنکک زدن به جای صورت شستن!
دختر بودن یعنی کله قند و لی لی لی لی ...
دختر بودن یعنی پس این چایی چی شد؟؟!
دختر بودن یعنی الگوی خیاطی وسط مجله های درپیت
دختر بودن یعنی همونی باشی که مادر و خاله و عمه ت هستن
دختر بودن یعنی انتظار خاستگار مایه دار!
دختر بودن یعنی چرا خونه اونقد کثیفه ؟؟!
دختر بودن یعنی دختر و چه به رانندگی؟ تو باید ماشین ظرفشویی برونی !
دختر بودن یعنی باید فیلم مورد علاقه تو ول کنی پاشی چایی بریزی!
دختر بودن یعنی نخواستن و خواسته شدن!
دختر بودن یعنی حق هر چیزی رو فقط وقتی داری که تو عقدنامه نوشته باشه!
دختر بودن یعنی شنیدی شوهر سیمین واسه ش یه سرویس طلا خریده 12 میلیون؟
دختر بودن یعنی ببخشید میشه جزوه تونو ببینم؟!
دختر بودن یعنی به به خانوم خوشگل....هزار ماشالااااااا...
دختر بودن یعنی برو تو ، دم در وای نستا!
دختر بودن یعنی لباست 4 متر و نیم پارچه ببره!
دختر بودن یعنی خوب به سلامتی لیسانس هم که گرفتی دیگه باید شوهرت بدیم!
دختر بودن یعنی کجا داری میری؟!
دختر بودن یعنی تو نمیخواد بری اونجا ، من خودم میرم!
دختر بودن یعنی کی بود بهت زنگ زد؟! با کی حرف میزدی؟! گوشیت و بده ببینم !
دختر بودن یعنی خیلی خودسر شدی!
دختر بودن یعنی اول ناموس پدر و برادر بعد هم ناموس شوهر !
دختر بودن یعنی با لباس سفید اومدن با کفن رفتن !
دختر بودن یعنی چون پیر شدم میخواد طلاقم بده رفته صیغه کرده !
دختر بودن یعنی فقط میتونی معشوق باشی..عاشق شدن هرگز !
دختر بودن یعنی اجازه گرفتن واسه هرچی ، حتی نفس کشیدن !!
دختر بودن یعنی وا یعنی چی کتکت میزنه مگه کم تو خونه از بابات خوردی..برو سر خونه زندگیت..مردم حرف در نیارن !!! ...
گفتگوی بسیار جالب و خنده دار دختر و پسرها با تلفن
تلفن زنگ می خورد :
گفتگوی دو دختر پای تلفن:
سلام عشقم، قربونت برم. چطوری عسل؟ فدات شم... می بینمت خوشگم... بوس بوس
گفتگوی دو پسر پای تلفن:
بنال... بوزینه مگه نگفتی ساعت چهار میای؟ د گمشو راه بیفت دیگه کره خر
بعد از قطع کردن تلفن :
دخترها:
واه واه واه !!! دختره ایکپیریه بی فرهنگ چه خودشم میگیره اه اه اه انگار از دماغ فیل افتاده حالمو بهم زد
پسرها:
بابا عجب بچه باحالیه این حمید خیلی حال میکنم باهاش خیلی با مرامه
به آسانی مرا از من ربودی
درون کوره ی غم آزمودی
دلت آخر به سر گردانیم سوخت
نگاهم را به زیبایی گشودی
بسی گفتند : دل از عشق برگیر
که نیرنگ است و افسون است و جادوست
ولی ما دل به او بستیم و دیدیم
که این زهر است ، اما ! ... نوش داروست
آگهی استخدام حیف نون
به یک عدد کارگر پیچیده نیازمندیم !
.
آیا می‌دانستید که
انسانها به جز کودکِ درون یک عدد خر درون هم دارند !
که گاهی زمام امور را به دست می‌گیرد !
.
فیلم “ورود آقایان ممنوع” در شهر عضنفر اینا اکران شد
%۱۰۰ تماشاچیان زن بودن !
.
گاهی وقتا
از کنار غصه ها باید رد شد و گفت ” میگ میگ ” !
.
احساس آرامشی که در “خفه شو” میباشد را هیچ گاه نمیتوان
در “عزیزم لطفا صحبت نکن” یافت !
.
یارو پشتش میخاریده ، هرکار میکرده دستش نمیرسیده
میره رو صندلی !
.
مردها مثل الکل هستند دیر بجنبی همه شان می پرند !
ستاد یادآوری فرصت ها به بانوان !
غضنفر میره کربلا بهش میگن سر قبر مختار هم رفتی ؟ کجا بود ؟!
میگه آره ، قطعه هنرمندان !
.
شاعری فرموده است :
مزن زن را ولی چون بر ستیزد ! چنانش زن که هرگز بر نخیزد !
.
آگهی استخدام :
به علت شروع درو گندم به یک عدد مترسک نیازمندیم لطفا با ما تماس بگیرید !
.
گر به تو افتد نظرم
چهره به چهره، رو به رو
پا به فرار می نهم
کوچه به کوچه، کو به کو !
.
ازدواج یعنی از دست دادن توجه تعداد کثیری از افراد
و بدست آوردن بی توجهی یک فرد !
.
یارو داشته چایی هم میزده
میبینه خیلی شیرین شده ، یه دور بر میگرده !
.
.
تدریس استاد :
۱+۱
تمرین :
۵۵x+47x
سوال امتحان :
۳۹۰۴۸۲۴۰(x^2(3454x+84)+8343x(x-۴۵۴)(۳۵۴-x
.
تا وقتی مجردی هرکی بهت میرسه میگه
تو که همه چی داری چرا ازدواج نمیکنی؟
وقتی ازدواج کردی هرکی بهت میرسه میپرسه
تو که همه چی داشتی واسه چی ازدواج کردی!؟
.
می دونی چرا با ازدواج دین آدم کامل میشه ؟
چون تا قبل ازدواج فکر میکنه دنیا بهشته !
اما بعدش به جهنم اعتقاد پیدا میکنه !
.
یارو رفت دندون پزشکی
همینکه رو صندلی نشست دهنش رو بیست سانت باز کرد
پزشک گفت نیازی نیست دهنت رو اینقدر باز کنی
یارو میگه مگه نمی‌خوای دندونمو پر کنی ؟
پزشک:من از همین بیرون هم می‌تونم کارمو انجام بدم
داداشم میخواد ببینه چند کیلوه ، میگه برم رو ترازو ؟!
میگم : پَ نه پَ کلیک راست کن رو خودت ، برو تو پروپرتیس ببین چند کیلویی !
رفیقم اسم خانومم رو توی شناسنامه دیده. میگه: اِ زنته ؟
میگم: پَ نه پَ دختر همسایس اسمش تو شناسنامه باباش جا نشده اینجازدن گم نشه !
یارو با موتور زده بهم ، خوردمزمین سرم شکسته داره خون میاد اومده میگه سرت داره خون میاد ؟پَ نه پَ من خودنویسم جوهرم پس داده !
رفته بودم اهدای خون مرده میپرسه می خوای خون بدی پَ نه پ ! اومدم نون خشک بدم جوجه بگیرم !
رفتیم تو اتوبان ، ترافیک زیادی بود . دوستم میگه احسان ترافیکه ؟پَ نه پَ واسه اینکه احساسه غریبی بهمون دست نده ماشینا چسبیدن به ما !!
رفتم آسایشگاه برای دیدن سالمندان . مسئول اونجا میگه : اومدی عیادت ؟
میگم : پَ نه پَ اومدم 2 تا از این پیرمردها رو ببرم بزرگ کنم !
شمع های ماشینم سوخته,رفتم تعمیرگاه ، میپرسه عوضشون کنم ؟؟پَ نه پَ فوتشون کن تا صد سال زنده باشی !
از خونه زنگ زدم فست فود غذا بیارن، طرف میگه بفرستم واستون؟پَ نه پَ آپلود کن، لینکش رو بده، دانلود میکنم
به استاد میگم لطفا کمکم کنید دارم مشروط میشم .
میگه نمره میخوای ؟
گفتم پَ نه پَ نظر شما رو در مورد مقدار و جنس خاکی که باید بریزم تو سرم میخوام !
یارو اومده می بینه همکارم توی اتاق نیست باز می پرسه خانم فلانی نیست ؟پَ نه پَ هستن . افتادن پشت اون کمد ! با خط کش بزن در بیاد !
سوار تاکسی شدم ، راننده می گه مستقیم ؟
می گمپَ نه پَ ...
می خوابونه تو گوشم ، می گه این قرطی بازیا واسه اینترنته !!
یه مامانم میگم: یه دختر دیدم خوب ، پاک ، نجیب ، سر به راه ، تحصیل کرده ...
میگه : میخوای بریم خواستگاریش ؟
میگم پَ نه پَ گفتم دلت بسوزه !
رفتم بالا پشت بوم آنتن تلویزیونو درست کنم داد میزنم صاف شد؟ میگه چی تلویزیون ؟پَ نه پَ خواستم ببینم قلب‌هاتون تو این ماه رمضونی از کینه و کدورت صاف و زلال شده یا نه !
دوستم زنگ زده خونمون بهم میگه فردا میای دانشگاه جزوه هارو بیار ...
مامانم میگه دوست دانشگاهیت بود ؟پَ نه پَ دوست زمون جنگ بود تو عملیات والفجر 8
نقشه ی عملیات رو میخواست ببینه !
دارم رو تردمیل مثل خر میدووم یارو مبگه اینجوری میدویی لاغر کنی ؟؟
میگم پَ نه پَ دارم واسه نقش آفرینیتو سری جدید میگ میگ آماده میشم