سید مرتضی عمادی ۰۹۳۷۷۶۹۶۴۸۲
اس ام اس جدیدسید مرتضی عمادی ۰۹۳۷۷۶۹۶۴۸۲
اس ام اس جدیدآموزش تضمینی برای اذیت کردن دیگران ( طنز با حال )
دوستان گلم این مطلب فقط جنبه طنز داره لطفا جو گیر نشوید .....
چند دستور العمل مجرب:
سر نمکدونو نیمه باز کنید بذارین سرسفره..
هرکسی رو دیدین خواست بره سفر ، سوزن هر چهار چرخشو نیمه باز کنید که آروم آروم بادش خالی بشه ..
هرجا قفلی دیدین چوب کبریت تو سوراخ کلیدش فرو کنین، چسب دوقلو هم بد نیست..
بندکفشای همسایه هاتونو گره بزنین ..
به بالای پشت بام رفته ودیش همسایه رو با تمام قدرت بچرخانید..
هنگام بیرون رفتن از خانه فیوز برق همسایه ها را بپرانید ..
کفشهای همسایه رابه دم در همسایه دیگر انتقال دهید..
تو کلاس قبل از اومدن بچه ها جلوی میز معلم روغن بریزید .
هنگام راه رفتن سعی کنید پشت کفش مردم رو با نوک کفشتون بزنید. هر چه بیشتر کفش مردم رو از پا در بیارید،
امتیاز بیشتری می گیرید.
بفهمید برنامه مورد علاقه دوستانتون کی شروع می شه، چند دقیقه بعد از شروع برنامه بهش بزنگین
اگرمی خواهید دیگران را هرس بدهید ….
۱٫قبل از شروع امتحان از اطرافیانتان چند تا سوال پیچیده که در پاورقی بوده بپرسید… بعد وقتی همه رو به جون هم انداختید با خیال راحت برای امتحان تمرکز کنید..
۲-وقتی زنگ آیفون را میزنید و در را برایتان باز می کنند دوباره زنگ بزنید و بگویید: ممنون! باز شد!
۳٫وقتی میخواهید تلویزون رو خاموش کنی صداشو تا آخرین شماره ببرید بالا تا نفر بعدی که میاد روشن کنه….
مردم آزاری یعنی به دوستت زنگ بزنی بگی دوست دخترت/پسرت بهم پیشنهاد دوستی داده (یه جوری هم بگی یعنی اعصابت خیلی خورده ) دعواشون شه یکم بخندی.
از یکی تو خیابون آدرس بپرسی,همین که خواست جواب بده گاز بدی بری
این یکی بیشتر واسه خانوما کاربرد داره.
چادر سرتون کنین رو بگیرین برین تو خیابون به خانومای بد حجاب تذکر بدین. سکته می کنن
یه آگهی استخدام از طرف یه شرکت معتبر با مدت تماس یک هفته تو روزنامه بدین شمارشم بذارین.
ﺗﻮﯼ ﺗﺎﻛﺴﯽ ﺍﮔﻪ ﻛﻨﺎﺭﺕ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻛﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﯿﻦ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺑﺸﯿﻦ ، ﺑﻬﺶ ﺑﮕﯿﻦ ﻣﮕﻪ ﻧﻤﯿﺎﯼ ؟
ﺍﻭﻥ ﻫﺎﺝ ﻭ ﻭﺍﺝ ﺷﻤﺎ ﺭﻭ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯽ ﻛﻨﻪ .
ﺑﻬﺶ ﻓﺮﺻﺖ ﻧﺪﯾﻦ ﻭ ﺑﮕﯿﻦ : ﭼﻪ ﺯﻭﺩ ﺟﺎ ……ﺯﺩﯼ؟
ﺑﻌﺪﺵ ﺩﺭ ﺗﺎﻛﺴﯽ ﺭﻭ ﺑﺒﻨﺪﯾﻦ ﻭ ﺑﺮﯾﻦ
اگر کسی توی خیابون تف انداخت بلافاصله صورتتون رو بگیرید و بگید «اخ» (یعنی آب دهن طرف افتاد رو صورتت و میتونید دعوا راه بیاندازید).
دوست دخترتان را به بیرون ببرید و از مسیرهای دارای گشت ارشاد گذر کنید تا قلب دوست دخترتان بایستد و موجب خنده و شادی شما شود.
قبل از اینکه قربانی بره حموم برید تو حموم سر دوش رو باز کنید(قسمتی که پیچی هست) بعدش تا
اونجایی که میشه کره بچپونید توش ولی حواستون باشه زیاد نریزین که سوراخاشو بند بیارید..
حوب حالا ببندینش و منتظر شید طرف بیاد دوش اب گرم بگیره و حسابی چرب بشه
دومین باری که با دوست پسر/دوست دخترتون قرار دارید ، از این پودرا هست که ایجاد دل پیچ و اسهال می کنن ( مُسهِل ) همراتون ببرید و آب میوه یا قهوه ، … بخواهید و وقتی برای هر دو نفرتان خرید در فرصتی مناسب پودر را در آب میوه اَش یا … ریخته و صبر کنید و لذت ببرید
توجه : اگر رابطه تان ادامه دار بود هیچ وقت اعتراف نکنید
روی دیوار سفید خونه همسایه با حروف بزرگ بنویسید: لطفا اینجا چیزی ننویسید
یه مردم آزاری تو روزای امتحان اینکه تو برگه پاسخنامه جوابهارو در هم بنویسی ,بیچاره استاد هی از این صفه به اون صفه می کنه دنبال جواب سوال ۳
توی فروشگاه بارکد همه چیزهایی را که برداشتین رو خط خطی کنید تا اسکن نشه
بچه ها هروقت رفتید سینما فیلمای عشقولانه و احساسی ، یه کوکا کولا ۲٫۲۵ لیتری ببرین با خودتون هر ۵ دقیقه یبار یه قلپ نوشابه یه عاروق مشتی … فیلمو اختصاصی ببینین لذذذتشو ببرین !!!!!
با سارایدار مدرسه رفیق بشید تا وقتی بفهمید سیگار مورد علاقش چیه بعد یک نخ بخرید و توش سیگارت کار بذارید و بهش تعارف کنید .البته طرف زیاد پیر نباشه که ممکنه منجر به مرگش بشه
تو دانشگاه وقتی خانمها واسه خودشیرینی CD فیلم به دفتر فرهنگ می دن بورو اونارو با فیلمهای بالای ۱۸ سال عوض کن که دیگه هوس خودشیرینی نکن
یک شب به دوستت زنگ بزن بگو من برادر فلانی ( دوست دختر طرف ) هستی و یهو سر فحش و بکش بهش اینقدر گیج می شه صدای شمارو تشخیص نمی ده فردا که باهاش بودی حرف و بکش طرف دوست دخترش . از صدای لرزیدن دست و پاش از خنده خودت و خیس می کنی
اگه صندلی شاگرد جلویی فلزی باشه خوراک گرفتن فندک زیرشه
یک آچارآلن(نوعی ابزار)ببرید مدرسه تو زمستون پیچ رادیاتور شوفاژ و شل کنید . ظرف ۱۵ دقیقه کلاس تبدیل به سونای بخار می شه
وقت خلوتی مدرسه تمام پلاکاردهای بالای سر دفاتر مثل مدیر و معاون و آبدارخونه و.. باهم عوض کنید فردا صدای خنده هاش میرسه
تو جمعی که وارد شدین سخت با بقیه روبوسی و سلام تعارف کنین بعد بگین این آنفولانزای نوع A هم مریضی کثیفیه ها ،چند روزه مارو از پا درآورده !!!!!
اسم خودتو یواشکی تو گوشی رفیقت به اسم دوس پسرش save کنیو هی دم به دیقه بزنگی قط کنی…
برین سوپر مارکت و یه تخم مرغ بگیرین دستتون و از فروشنده بپرسین این تخم مرغ تضمینیه؟ طرف هم که فکر میکنه کیفیتشو میگی میگه آره . شما هم وسط مغازه وایسین و تخم مرغ رو ول کنین رو زمین و بگین واااااااااااااااااای این که شکست. و سریع از محل حادثه فرار کنین.
چند تا از همکارات میخوان فقط دو سه ساعت اضافه کاری کنند و تو هم داری میری خونه.
بدون اینکه به کسی بگی از تلفن شرکت زنگ بزن به یه رستوران گرون قیمت و این که میگم سفارش بده:
۱- چلوکباب زعفرانی وِیژه سلطانی……. به تعداد……. پرسی ۲۰٫۰۰۰ تومان
۲- سالاد فصل وِیژه………. به تعداد………… ظرفی ۳۰۰۰ تومان
۳- نوشابه خارجی………… به تعداد………… هر عدد ۲۵۰۰ تومان
۴- نوشابه خانواده…. مشکی…. به تعداد………… هرعدد ۸۰۰ تومان
چیز دیگه هم نیاز بود خودت سفارش بده
زنگ بزنید چند تا دوستتون رو دعوت کنید به یه مهمونی ، که قراره یه دوست دیگتون بگیره ، بگید خودش نرسیده و اینا ، مهمونیه خوبیه ، گفته همه رسمی و شیک بیان ، ترجیحا هم دختر باشن تو دعوتیا هم پسر ، بگید برنامه ۹ به بعد هم هست ، و دیگه کاری نکنید ، بقیش خودش جور میشه
توکلاس توپ کاغذی درست کن هی بزن به بچه ها بعد یک گلوله کاغذی و فشرده کن و توش و پر از سوزت ته گرد کن و اونو خیلی آروم لای یک توپ بزرگتر بذار و زیاد مچالش نکن. وقتی بچه ها از اون توپ بازی قبلیت حسابی حرسی شدن این توپ آماده شدرو بزن تو سر کسی که ازش متنفری اونم تا بهش می خوره برش می داره می خواد خوب مچالش کنه و بزنه بهت . طفلک نمیدونه توی اون توپ چندتا سوزن منتظرشن. ماکه حال کردیم شمام امتحان کنیدو ببینید.
تمامی مزایا و معایب دختر بودن (طنز جالب و با حال)
دختر بودن یعنی تمام عمر پای آینه بودن
دختر بودن یعنی پنکک زدن به جای صورت شستن!
دختر بودن یعنی کله قند و لی لی لی لی ...
دختر بودن یعنی پس این چایی چی شد؟؟!
دختر بودن یعنی الگوی خیاطی وسط مجله های درپیت
دختر بودن یعنی همونی باشی که مادر و خاله و عمه ت هستن
دختر بودن یعنی انتظار خاستگار مایه دار!
دختر بودن یعنی چرا خونه اونقد کثیفه ؟؟!
دختر بودن یعنی دختر و چه به رانندگی؟ تو باید ماشین ظرفشویی برونی !
دختر بودن یعنی باید فیلم مورد علاقه تو ول کنی پاشی چایی بریزی!
دختر بودن یعنی نخواستن و خواسته شدن!
دختر بودن یعنی حق هر چیزی رو فقط وقتی داری که تو عقدنامه نوشته باشه!
دختر بودن یعنی شنیدی شوهر سیمین واسه ش یه سرویس طلا خریده 12 میلیون؟
دختر بودن یعنی ببخشید میشه جزوه تونو ببینم؟!
دختر بودن یعنی به به خانوم خوشگل....هزار ماشالااااااا...
دختر بودن یعنی برو تو ، دم در وای نستا!
دختر بودن یعنی لباست 4 متر و نیم پارچه ببره!
دختر بودن یعنی خوب به سلامتی لیسانس هم که گرفتی دیگه باید شوهرت بدیم!
دختر بودن یعنی کجا داری میری؟!
دختر بودن یعنی تو نمیخواد بری اونجا ، من خودم میرم!
دختر بودن یعنی کی بود بهت زنگ زد؟! با کی حرف میزدی؟! گوشیت و بده ببینم !
دختر بودن یعنی خیلی خودسر شدی!
دختر بودن یعنی اول ناموس پدر و برادر بعد هم ناموس شوهر !
دختر بودن یعنی با لباس سفید اومدن با کفن رفتن !
دختر بودن یعنی چون پیر شدم میخواد طلاقم بده رفته صیغه کرده !
دختر بودن یعنی فقط میتونی معشوق باشی..عاشق شدن هرگز !
دختر بودن یعنی اجازه گرفتن واسه هرچی ، حتی نفس کشیدن !!
دختر بودن یعنی وا یعنی چی کتکت میزنه مگه کم تو خونه از بابات خوردی..برو سر خونه زندگیت..مردم حرف در نیارن !!! ...
گفتگوی بسیار جالب و خنده دار دختر و پسرها با تلفن
گفتگوی بسیار جالب و خنده دار دختر و پسرها با تلفن
تلفن زنگ می خورد :
گفتگوی دو دختر پای تلفن:
سلام عشقم، قربونت برم. چطوری عسل؟ فدات شم... می بینمت خوشگم... بوس بوس
گفتگوی دو پسر پای تلفن:
بنال... بوزینه مگه نگفتی ساعت چهار میای؟ د گمشو راه بیفت دیگه کره خر
بعد از قطع کردن تلفن :
دخترها:
واه واه واه !!! دختره ایکپیریه بی فرهنگ چه خودشم میگیره اه اه اه انگار از دماغ فیل افتاده حالمو بهم زد
پسرها:
بابا عجب بچه باحالیه این حمید خیلی حال میکنم باهاش خیلی با مرامه
به آسانی مرا از من ربودی
درون کوره ی غم آزمودی
دلت آخر به سر گردانیم سوخت
نگاهم را به زیبایی گشودی
بسی گفتند : دل از عشق برگیر
که نیرنگ است و افسون است و جادوست
ولی ما دل به او بستیم و دیدیم
که این زهر است ، اما ! ... نوش داروست
جوک جدید
آگهی استخدام حیف نون
به یک عدد کارگر پیچیده نیازمندیم !
.
آیا می‌دانستید که
انسانها به جز کودکِ درون یک عدد خر درون هم دارند !
که گاهی زمام امور را به دست می‌گیرد !
.
فیلم “ورود آقایان ممنوع” در شهر عضنفر اینا اکران شد
%۱۰۰ تماشاچیان زن بودن !
.
گاهی وقتا
از کنار غصه ها باید رد شد و گفت ” میگ میگ ” !
.
احساس آرامشی که در “خفه شو” میباشد را هیچ گاه نمیتوان
در “عزیزم لطفا صحبت نکن” یافت !
.
یارو پشتش میخاریده ، هرکار میکرده دستش نمیرسیده
میره رو صندلی !
.
مردها مثل الکل هستند دیر بجنبی همه شان می پرند !
ستاد یادآوری فرصت ها به بانوان !
غضنفر میره کربلا بهش میگن سر قبر مختار هم رفتی ؟ کجا بود ؟!
میگه آره ، قطعه هنرمندان !
.
شاعری فرموده است :
مزن زن را ولی چون بر ستیزد ! چنانش زن که هرگز بر نخیزد !
.
آگهی استخدام :
به علت شروع درو گندم به یک عدد مترسک نیازمندیم لطفا با ما تماس بگیرید !
.
گر به تو افتد نظرم
چهره به چهره، رو به رو
پا به فرار می نهم
کوچه به کوچه، کو به کو !
.
ازدواج یعنی از دست دادن توجه تعداد کثیری از افراد
و بدست آوردن بی توجهی یک فرد !
.
یارو داشته چایی هم میزده
میبینه خیلی شیرین شده ، یه دور بر میگرده !
.
.
تدریس استاد :
۱+۱
تمرین :
۵۵x+47x
سوال امتحان :
۳۹۰۴۸۲۴۰(x^2(3454x+84)+8343x(x-۴۵۴)(۳۵۴-x
.
تا وقتی مجردی هرکی بهت میرسه میگه
تو که همه چی داری چرا ازدواج نمیکنی؟
وقتی ازدواج کردی هرکی بهت میرسه میپرسه
تو که همه چی داشتی واسه چی ازدواج کردی!؟
.
می دونی چرا با ازدواج دین آدم کامل میشه ؟
چون تا قبل ازدواج فکر میکنه دنیا بهشته !
اما بعدش به جهنم اعتقاد پیدا میکنه !
.
یارو رفت دندون پزشکی
همینکه رو صندلی نشست دهنش رو بیست سانت باز کرد
پزشک گفت نیازی نیست دهنت رو اینقدر باز کنی
یارو میگه مگه نمی‌خوای دندونمو پر کنی ؟
پزشک:من از همین بیرون هم میتونم کارمو انجام بدم
پـــــــ نه پــــــــــــــ
داداشم میخواد ببینه چند کیلوه ، میگه برم رو ترازو ؟!
میگم : پَ نه پَ کلیک راست کن رو خودت ، برو تو پروپرتیس ببین چند کیلویی !
رفیقم اسم خانومم رو توی شناسنامه دیده. میگه: اِ زنته ؟
میگم: پَ نه پَ دختر همسایس اسمش تو شناسنامه باباش جا نشده اینجازدن گم نشه !
یارو با موتور زده بهم ، خوردمزمین سرم شکسته داره خون میاد اومده میگه سرت داره خون میاد ؟پَ نه پَ من خودنویسم جوهرم پس داده !
رفته بودم اهدای خون مرده میپرسه می خوای خون بدی پَ نه پ ! اومدم نون خشک بدم جوجه بگیرم !
رفتیم تو اتوبان ، ترافیک زیادی بود . دوستم میگه احسان ترافیکه ؟پَ نه پَ واسه اینکه احساسه غریبی بهمون دست نده ماشینا چسبیدن به ما !!
رفتم آسایشگاه برای دیدن سالمندان . مسئول اونجا میگه : اومدی عیادت ؟
میگم : پَ نه پَ اومدم 2 تا از این پیرمردها رو ببرم بزرگ کنم !
شمع های ماشینم سوخته,رفتم تعمیرگاه ، میپرسه عوضشون کنم ؟؟پَ نه پَ فوتشون کن تا صد سال زنده باشی !
از خونه زنگ زدم فست فود غذا بیارن، طرف میگه بفرستم واستون؟پَ نه پَ آپلود کن، لینکش رو بده، دانلود میکنم
به استاد میگم لطفا کمکم کنید دارم مشروط میشم .
میگه نمره میخوای ؟
گفتم پَ نه پَ نظر شما رو در مورد مقدار و جنس خاکی که باید بریزم تو سرم میخوام !
یارو اومده می بینه همکارم توی اتاق نیست باز می پرسه خانم فلانی نیست ؟پَ نه پَ هستن . افتادن پشت اون کمد ! با خط کش بزن در بیاد !
سوار تاکسی شدم ، راننده می گه مستقیم ؟
می گمپَ نه پَ ...
می خوابونه تو گوشم ، می گه این قرطی بازیا واسه اینترنته !!
یه مامانم میگم: یه دختر دیدم خوب ، پاک ، نجیب ، سر به راه ، تحصیل کرده ...
میگه : میخوای بریم خواستگاریش ؟
میگم پَ نه پَ گفتم دلت بسوزه !
رفتم بالا پشت بوم آنتن تلویزیونو درست کنم داد میزنم صاف شد؟ میگه چی تلویزیون ؟پَ نه پَ خواستم ببینم قلب‌هاتون تو این ماه رمضونی از کینه و کدورت صاف و زلال شده یا نه !
دوستم زنگ زده خونمون بهم میگه فردا میای دانشگاه جزوه هارو بیار ...
مامانم میگه دوست دانشگاهیت بود ؟پَ نه پَ دوست زمون جنگ بود تو عملیات والفجر 8
نقشه ی عملیات رو میخواست ببینه !
دارم رو تردمیل مثل خر میدووم یارو مبگه اینجوری میدویی لاغر کنی ؟؟
میگم پَ نه پَ دارم واسه نقش آفرینیتو سری جدید میگ میگ آماده میشم
حتما" بخون از خنده روده بر میشی
یه روز یه پسر جوون میره توی داروخانه و به فروشنده میگه که: یه کاندوم میخواستم، راستش رو بخوای دارم برای شام میرم خونه دوست دخترم، شاید یه موقعیتی پیش بیاد که بتونم یه کم باهاش حال کنم!فروشنده کاندوم رو بهش میده و پسره میره بیرون، اما هنوز از در داروخانه بیرون نرفته بود که برمیگرده و دوباره میگه: اگه میشه یه کاندوم دیگه هم بهم بدید، آخه خواهر دوست دخترم هم خیلی ناز و خوشگله، همیشه وقتی که منو میبینه پاهاشو به طرز شهوت انگیزی باز میکنه، فکر کنم اگه خوش شانس باشم بتونم با اون هم یک حالی کنم!
فروشنده کاندوم دوم رو بهش میده و پسره میره، اما دوباره از در داروخانه بیرون نرفته که برمیگرده و میگه: یه دونه کاندوم
دیگه هم به من بدید، آخه مامان دوست دخترم هم خیلی ناز و دل رباست و همیشه وقتی منو میبینه نگام میکنه و نخ میده، فکر کنم از من میخواد که یک کارایی بکنم!
خلاصه یه کاندوم دیگه هم میگیره و میره…
موقع شام پسره سر میز نشسته، در حالی که دوست دخترش سمت چپش هست، خواهر دوست دخترش سمت راستش و مادر دوست دخترش روبروش. در همین حال پدر دختره هم میاد سر میز شام و یهو پسره سرش رو میاره پایین و شروع میکنه به دعا کردن: خداوندا… به این سفره برکت بده… بخاطر همه چیزهایی که به ما دادی ممنونیم…
خلاصه نیم ساعتی میگذره و پسره همچنان دعا میکرده: خدایا بخاطر همه لطف و محبتت سپاسگزاریم…
آخرش دیگه دوست دخترش شاکی میشه بهش میگه: من نمیدونستم که تو اینقدر مذهبی هستی!
پسره هم جواب میده: من هم نمیدونستم که پدر تو داروخانه داره!
نتیجه اخلاقی: لازم نیست دلایلتون رو برای هر کسی توضیح بدید، خصوصاً کسی که نمیشناسیدش!
پـــــــ نه پــــــــــــ جدید حالشو ببر
پریشب تو خیابون میرفتم داشتم با فندکم بازی میکردم،
پلیس رد شده میگه اون چیه؟ فندکه؟میگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ مشعل
المپیکه دارم میبرم لندن!! میگه پـَـَـ نَ پـَـَــــ و زهرمار، سوار شو بریم…
میگم کلانتری؟ میگه پـَـَـ نَ پـَـَــــ میبریمت لندن با پله و مارادونا
هم دوتا عکس بندازی!!
*********** Nice-SMS.IR *************
رسیدیم پشت در خونه ، کلید نداشتم به داداشم میگم کلیدتو بده،
میگه میخوای درو باز کنی؟ میگم پَـــ نَ پـَــــ میخوام بدمش
به حسین تهی از معطلی درش بیارم….
*********** Nice-SMS.IR *************
از فرنود می پرسن شوشولتو خودت میشوری ؟
میگه پَــــ نَ پـَـَـ میندازم تو ماشین لباسشویی !!
*********** Nice-SMS.IR *************
۲ ساعته از بیرون صدای قار قار میاد…داداشم میگه صدای کلاغه ؟
میگم پــَ نَ پـــَ قناریه متال میخونه!!!!
*********** Nice-SMS.IR *************
صبح از خواب بیدار شدم، مامانم میگه خوب خوابیدى؟
تا اومدم بگم: پـَـَـ … گفت: پـَـَـ نَ پـَـَـ و زهرمار، پـَـَـ نَ پـَـَـ درده بیدرمون
پـَـَـ نَ پـَـَـ کوفت، پـَـَـ نَ پـَـَـ مرض… گفتم: خوب حالا چرا میزنى؟
گفت: پـَـَـ نَ پـَـَـ میخواى بشینم باهات درد ودل کنم پَـــ نَ پَــــ ش
کنی بذاری فیسبوک؟!
*********** Nice-SMS.IR *************
رفتم درمونگاه , منشیه میگه : مریض شمایید؟
گفتم پَــــ نَ پَــــ من میکروبم , اومدم خودمو معرفی کن!
با دوستم رفتیم باغ وحش،جلوی قفسِ شیر وایسادیم.
دوستم میگه:شیرِ؟ میگم:پَــــ نَ پَــــ… گربه اس باباش
مرده ریش گذاشته!!!!
*********** Nice-SMS.IR *************
تو اتاق عمل نوزاد تازه به دنیا اومده به دستیار میگم چاقو رو بده
میگه میخوای بند نافو ببری؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ میخوام رقص چاقو کنم
از مامان بچه شاباش بگیرم!!
*********** Nice-SMS.IR *************
بعد از چند ساعت عمل بچم به دنیا اومده با کلی ذوق به بابام
نشونش می دم.میگه بچته؟؟؟!! میگم پَــــ نَ پَــــ اینو الان
از اینترنت دانلود کردم نسخه آزمایشیه واسه تست تا اصلش بیاد!!!
*********** Nice-SMS.IR *************
به یارو میگم حاجی, بزن تو دنده من هول میدم روشن شه.
میگه بزنم ۲ ؟ پَـــ نَ پَـــ بزن ۳ فوتبال داره!!!!
*********** Nice-SMS.IR *************
دوستم تو خونه خوابیده بود داداشم از راه اومده میگه خوابه؟
میگم پَـــ نَ پَـــ رفته رو اسکرین سیور لگد بزنی روشن میشه!!!!
*********** Nice-SMS.IR *************
داشتم میرفتم باشگاه وسط راه یادم اومد یه چیزی رو یادم رفته،
برگشتم خونه.در زدم داداشم در رو باز کرده با تعجب میپرسه
حامد تویی؟!!!نرفتی باشگاه؟
میگم:پَــــ نَ پَــــ حامد رسید من دیلیوریشم…
*********** Nice-SMS.IR *************
به دوستم میگم فهمیدی مریم جدا شد؟؟؟
میگه از شوهرش؟؟؟؟؟ پـَــ نَ پـَـــ چسبیده بود
کف ماهیتابه کفگیر زدم جدا شد…
اس ام اس تازه داری ؟ بفرست ۰۹۳۷۷۶۹۶۴۸۲
کسب در آمد از اینترنت ( کلیک کنید )
واسه استخدام رفتم یه شرکتی خانومه میگه :شما
برای آگهی استخدام اومدین؟
گفتم پـَـَـ نَ پـَـَــــ اومدم بگم اصلا رو من حساب نکنین!!!!!
*********** Nice-SMS.IR *************
حموم بودم، مامانم می زنه به در میگم بــــــله ؟
می گه حمومی ؟ میگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ اینجا لندنه، صدای منو از
رادیو بی بی سی می شنوی. میگه : در زدم بگم مهمونها
اومدن دختراشون هم رفتن تو اتاقت داران با کامپیوترت
کار میکنند ، لباس و حوله ات رو هم از پشت در برمیدارم
که امشب رو لندن بمونی تا فهم درست جواب دادن رو یاد بگیری!!!!
*********** Nice-SMS.IR *************
رفتم دادگستری یارو میپرسه شکایت داشتید؟
گفتم پـَـَـ نَ پـَـَــــ یه خورده برنج آوردم با ترازوی عدالت وزن کنم !
*********** Nice-SMS.IR *************
جلو خواهرم سوسکه رو با دمپایی لهش کردم دل و رودش
پخش زمین شده … خواهرم میگه مرده الان ؟
پَــــ نَ پَــــ این ترمیناتوره الان خودش رو جمع میکنه دوباره راه میافته
*********** Nice-SMS.IR *************
رفیقم رو بردمش اورژانس داره از درد به خودش میپیچه و
هی خودشو میزنه به درو دیوار پرستاره خیلی با ناز
اومده میگه درد داری؟ گفتم پَــــ نَ پَـــ هالک شکست
ناپذیره داره تغییر شکل میده طبیعیه تو نگران نباش
*********** Nice-SMS.IR *************
رفتم خونه دوستم کامپیوترش خرابه… میگم پاورت
سوخته کامل! میگه یعنی یکی دیگه بگیرم ؟ میگم پَـــ نَ پَــــ
سوختگیش جدی نیست پماد سوختگی بزنی خوب میشه
*********** Nice-SMS.IR *************
میگم دیشب یه پشه اومده بود تو اتاقم میگه کشتیش؟
پَــــ نَ پَـــــ اومدم بِزنم، نتونستم ، خونِ من تو رگهاش
جریان داشت! ،یهو گفت بابا …!! بعدشم نشَستیم دوتایی تا
صبح گریه کردیم ، گوشه اتاق
*********** Nice-SMS.IR *************
رفتم جلسه ثبت نام ۱ساعت وایسادم.یارو اومده میگه میخوای
ثبت نام کنی؟ پـَـــ نَ پـَـــ اومدم حالتو احوالتو سفید رویتو
سیه مویتو ببینم بروم..
*********** Nice-SMS.IR *************
هفته پیش مریض شدم، رفتم آمپول بزنم …
آمپولارو دادم به پرستاره …میگه آمپول بزنم؟
پَ نه پَ توش آب پر کن تفنگ بازی کنیم!
*********** Nice-SMS.IR *************
عکس نیمه ی راست صورتم رو گذاشتم فیس بوک
اومده میگه : عکس نصفه گذاشتی رو پروفایلت ؟
میگم : پـَ نه پـَ توی حراج بودم ۵۰ در ۱۰۰ تخفیف بهم
خورده این شکلی شدم
*********** Nice-SMS.IR *************
به یارو راننده میگم: آقا اگه میشه یکم سریعتر. الان هواپیما میپره…
میگه: بسلامتی مسافرین؟
… پــ نه پـــ… فندک هواپیما دیشب دستم جامونده، میرم بدم به رانندش!
*********** Nice-SMS.IR *************
رفتم داروخانه میگم، میگم باند دارید؟ میگه باند پانسمان؟
پَ نه پَ باند فرودگاه!می خوام فرود بیام
جک جدید باحال
1. . رئیس بانک به مشتری میگه: برای گرفتن وام باید به2 سوال پاسخ بدی1- شب جمعه شما شورت خانم رو در میاری یا خودش؟ مشتری : من در می یارم رئیس بانک: حالا سوال 2 کارتون که تموم شد کی شورت رو پاش میکنه؟مشتری: خودش رئیس بانک متاسفم وام به شما تعلق نمی گیره مشتری: چرا ؟رئیس بانک: چون خرتون که از پل گذشت پول ما رو هم نمی دی
. غضنفر می خواسته مین خنثی کنه، گوشاش رو می گیره پاش رو میذاره رو مین
. یه روز یه اصفهانی با زن وپسرش میرن کنار رودخونه برای پیکنیک که برای نهارشون سه تا تخم مرغ می برند!!!!!! یدفعه پسرشون را آب می بره که پدره داد می زنه: خانوم بچه رو آب برد دو تا تخم مرغ بیشتر درست نکن!!!
. یه مرد احمق به یه زن میگه ساکت باش اما یک مرد دانا به یه زن میگه
نمی دونی وقتی لبهات بسته اند چقدر خوشکل میشی
. الهی این موبایل آنتن نمی ده
که آنتن همچو آهویی پریده
الهی دل می خواد همراه اول
پشیمانه که ایرانسل خریده!
. یه جوک لوس:به مرده میگن تو که روزه نمیگیری چرا سحری میخوری؟؟
میگه:من که نماز نمیخونم،روزه که نمیگیرم،دیگه سحری هم نخورم؟؟
مگه من کافرم
. توی
یک مهمانی ، خانمی رو می کنه به ترکه و می گه : به نظر شما من چند سالمه ؟
ترکه می گه : گفتنش یک خورده مشکله ، اما یک کم که دقیق می شم می بینم
اصلا بهتون نمی یاد !
یه بار یه خیارو خیارشور باهم میرفتند یه نفر از خیاره میپرسه این کیه باها ت میگه خواهرمه ترشیده
به ترکه میگن : سبز لیمویی رو توصیف کن. میگه : شما آبی آسمانی رو در نظر بگیر، جیش کن توش!
. سه تا آبادانی داشتن برای هم خالی می‌بستند. اولی میگه: من مثل حضرت
علی هستم. با یه دست در خیبرو از جا میکنم. دومی میگه: این که چیزی نیست.
من مثل حضرت عباسم. با یه ضربه شمشیر 100 نفر رو می‌کشم. سومی چیزی نمی‌گه
و زل می زنه به دریا و ساکت می‌شینه. دوستاش میگن: کا... چرا چیزی نمی‌گی؟
میگه: تا حالا دیدی خدا حرف بزنه؟
. دخترا در 18 سالگی مثل توپ فوتبالن 22نفر دنبالشونن /28سالگی مثل توپ هندبالن 10نفر دنبالشونن/ 38سالگی مثل توپ گلفن 1نفر دنبالشونن /48 سالگی مثل توپ پینگ پنگن دونفر می خوان از خودشون دورش کنن/ در 58سالگی مثل توپ جنگی هستن همه ازشون فرار می کنن!
. قضنفر 5 دقیقه مونده به افطار روزشو میخوره بهش میگن چرا خوردی؟میگه میخواستم به خدا ثابت کنم میتونم بگیرم ولی نمیگیرم